Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
А вот интересно, девчонки, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!
- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, не выветривается.
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Да малыш - то нормально. А вот на нас недосыпание из - за него сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже.
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какой... пидарас постоянно сливает соляру...
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет - то у меня для тебя плохие новости.
- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
- А американцы нам завидуют? Нет?! Гордые, бля....
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Найдена собака. Доберман окрас чёрный, зовут Бобик, не исключено, что врёт.
Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нет.
- А тосол?
- Тоже нет.
- Ну, а жидкость для отмывания стёкол?
- Ну, нету, нету...
- Так, я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!"
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
В оперном театре, все сидят и ждут представления. Гаснет свет, только сцена освещена.
Тут на сцену выходит мужик с козой, и начинает ее драть.
В зале — полный шок и тишина. Тут один из зрителей, старый дед, закашлялся….
Мужик на сцене испуганно оглядывается и спрашивает:
- Кто здесь?! Кто здесь спрятался?
Вопросы, которые задают маме
- А что на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?...
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?

Вопросы которые задают отцу
- Пап, где мам?
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.
И мне попадается вопрос по нему.
Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби
Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!!
— Придурок, мы в позе 69!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
- ооооо... бляяяяяяяяяяяяяяя... то есть оп-ля!!!
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
В одном из кабинетов N-ской областной клинической психиатрической больницы висит такое объявление:
«То что Вы не находитесь у нас на постоянном стационарном лечении — это не Ваша заслуга, а всего лишь то, что мы до конца недообследовали Ваш многострадальный мозг».
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Постирал полтора таза разных носков.
Сижу, играю в маджонг.
Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Хорошо иметь отца-гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
— Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! — сказал таракан, заползая под плинтус.
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
На центральные области европейской части России нагрянули похолодание и снег...
Это зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы...
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Поручик Ржевский просыпается утром с жуткого бодуна. Ковыряется в зубах и достает малиновую косточку.
Думает: «Где это я вчера на балу ещё и малину ел? Ведь терпеть её не могу?». Зовет денщика: «Узнай …».
Денщик всё разузнал и докладывает: «Значится так, ваш благородие, вчерась Вы изволили целоваться с Наташей Ростовой, которая перед этим изволила делать минет поручику Голицыну, который до этого изволил поиметь своего денщика за то, что тот сожрал большую банку малинового варенья и обдристал клозет.»
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион...
Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.
- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьешь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да… я сейчас уже и не помню.
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Два еврея едят рыбу. Один кладёт себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоём месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул…
Из истории болезни: Больной ел плохо, но много...
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
Сука, ворон спугнёшь — тебя трахну!!!
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, охуел!?»
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!