- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.
Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ебать мозги, когда все окружающие уже давно послали тебя нахуй...
Коллега по работе вчера отожгла:"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то,… он хоккеист".
Это всё, что нужно знать о российском футболе.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Если у победительницы Евровидения из Израиля не окажется хуя, считать эту победу чистой смысла не имеет.
- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно пиздить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", - он обычно уходит сам?
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!
Если жена ругает — это нормально, если хвалит — подумай, в чем ее вина.
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
А помните, когда-то говорили, что Телепузики, Покемоны, и другие мультики отупляют детей? Спустя 20 лет могу сказать, что это оказалось правдой.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют!
— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну нахуя я это делаю?".
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
- Ты знаешь, у меня есть хобби - я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством всё ясно.
Сейчас ещё футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!".
Мужику как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
- Уровень моей физической подготовки? Запыхался пока натягивал трусы...
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...
Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.
Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны
У меня вот есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстает из мертвых!
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?
Однажды ты меня спросишь что я люблю больше - тебя, или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...
Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан-да-у... Те-о-рия поля.
Расталкивает спящего:
- Вставай, агроном! - Приехали.
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
После общения с боссом почувствовал себя друидом... они тоже с деревьями разговаривают...
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!
Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.
Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".
Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня всё отлично получается.
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
- У меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
- Ну молодец, а проблема какая?
- Как мне от нее отвязаться теперь?
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
- Молодой человек, что у Вас за проезд?
- Пенсионное...
Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.