- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге.
- Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина?
Баба Яга задумалась и говорит:
- Есть одно средство, но уж больно трудное.
- Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
- Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне поебень-трава. Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние поебень-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошел Иван семь морей, семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит:
- Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой. Она ночью проснется - скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
Санкт-Петербург, Купчино.
Группа нетрезвых молодых людей, а попросту гопников, хохочут у витрины овощного ларька:
- Гы-гы, гляди, "Помидоры на-ветке", "на-ветке" написано через дефис!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и придётся через МФЦ переподключаться.
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!
Один вопрос терзает: почему астронавты Маска сапоги надели, а зонтики не взяли? А ведь могли бы уже лететь.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
"Привет, Олимпийский!" - крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
- Ты сейчас на удаленке?
- Хуже! Я на увольненке!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
У меня на плече татуировка - группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана - куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, третий год ношу...!
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?
Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал - пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
- Для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
- Да, он мертв. Что дальше?
- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!", - начал перебирать карбюратор.
— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!
Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п,... то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: «данунах» и «ябывдул»!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало.
- Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- Ооооооу, да у нас новый председатель!?
— Почему ваша кошка по субботам орет?
— А мы ее моем.
— Мы свою тоже моем по субботам...
— А вы выжимать пробовали?
Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.
В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждет своего пробуждения...
В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.
99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
— Нету никакого коронавируса, — сказал Антон.
— Нету никакого Антона, — сказал через неделю Коронавирус.
Мальчик после секса: как же хорошо
Мужчина после секса: что-то мне плохо
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Раздача бесплатного шашлыка, организованная ЕР на выборах в Томске, была названа как "Закрытие шашлычного сезона". Это что, мы по милости единоросов теперь, после выборов, без шашлыков будем сидеть?
- Что продаешь, дедушка?
- Перфоратор...
- Так это же ППШ, а не перфоратор!
- Ну не знаю, перфоратор это или нет, но дырки он отличные делает...
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть бы ответила "Не знаю"!!!
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Дорогая, все эти праздники я пил за твое здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!
Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых.
На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Не надо всех под одну гребенку.
Геи, знаете, тоже разные бывают - кто-то апогей, кто-то перигей.
Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну, так держитесь крепче!
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...