Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Вряд ли гинеколог задает вопрос: "Болит где?".
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!
Если мне не спится, то мне обычно жрется...
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...
При угрозе жизни решительно стреляй первым. Из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
Только наш турист, уезжая на отдых, выучит до поездки фразу: "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках,... так - на всякий случай...
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
На Мосфильме бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...
Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату – смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь… в общем – цените эти минуты, друзья!
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
Пришел мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на "ого, какой страшный", "а он милый" и "хочу за него замуж"!
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Будни Кремля 2020:
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Как просто решаются проблемы в российском суде! Бывший глава Чувашии Михаил Игнатьев подал в Верховный суд России иск к президенту Владимиру Путину, считая незаконным свое увольнение в январе. Человек упрямый, упертый. И суд вдруг принял к производству административный иск об оспаривании указа Путина. На следующий день после того, как о зарегистрированном 20 мая иске сообщили СМИ, стало известно, что Игнатьев находится в больнице в тяжелом состоянии с двусторонним воспалением легких. Вот до чего доводит упрямство - умер в больнице. А не пер бы на буром на начальника - был бы, как огурчик, на теплом месте, в Думе или СФ.
Ха! Пока у Илона был секс с двумя какими-то там жалкими тётями, Рогозин проебал целый Роскосмос!
Продаю корень Жень-Шеня. Дорого.
Самовывоз. Самопоиск. Самовыкоп.
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
- Когда искусственный интеллект встанет вровень с человеческим, можно будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?
- ИИ не железяка, а очень навороченный софт. Называть софт "железякой" - это как было ламерством, так и останется.
Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
Как это у нас недостаточно активный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд.
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
"Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву триммером во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Как правило в пятницу думаешь:
- Наконец-то можно расслабиться, ведь завтра же суббота!!!
В субботу утром думаешь:
- Ёп, надо-бы продолжить, а уже в воскресенье ни-ни!!
И что самое парадоксальное - всегда просыпаешься только в понедельник…
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим...".
«... а если ваше мнение туда не засовывается, засуньте его себе...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Все белое население страны поставили на колени перед черными. И все это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.
- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
- Да, всё правильно, Алиса.
- Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
- Нет, милая девочка, это не зазеркалье…
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...
- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке - а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,... что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку...
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живем по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
Надо признать, что зачастую, многим дамам маски органично дополняют имидж, добавляют загадочности и таинственности, а так же существенно улучшают имеющуюся у них красоту...
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
- О, привет Серёга, ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи пожалуйста, одолжи мне сто штук.
- Да понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо...
В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может еще про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.