Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?
Тогда:
- Зачем мне изучать все эти науки: биологию, химию, физику? Они бесполезны, я никогда не буду ими пользоваться. Я не буду ученым.
Сейчас:
- 5G вызывает рак. Вакцины зло и причина аутизма. Не ешь таблетки - это химия, пей гомеопатию и чаще молись. Астрология - это наука. Земля плоская, я видел это на ютьюбе.
Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок меда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Все Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Есть люди жаворонки, есть совы. А я перепел. Обычно через букву "и".
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
И сказала Фея Золушке:
- Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков черных свиней.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, только если по-быстрому...
— Я быстро, у меня "калашников"...
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют. Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то там может случиться демократия.
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
- Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!
Ожидание: Ганс
Реальность: Мухамед
Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.
- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.
Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСе запрещено!
— Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
— Нипадохла.
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.
Члены ЧВК Вагнера, арестованные в Минске, оказались сторонниками Навального
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
"Володин дал поручение проверить депутатов на двойное гражданство"... проверив, уличённых слегка пожурить и строго предупредить о недопущении тройного гражданства...
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ???
- А кто ж теперь его купит по такой цене?!
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдет!
Ресторан, шикарный банкет, слово берёт юбиляр–хирург:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставляет:
- Лев Евгеньич, а сколько ещё на том!...
Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
— Костя, здравствуй, я твой новый папа.
— Если ты трахаешь мою маму, это еще не делает тебя моим папой.
— А если я тебе айфон куплю?
— Вот тогда другое дело!
Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен...
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю!", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит!"...
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
- Ну, ты даёшь! А она что?
- А она взяла!
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы.
Доктор, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Звонок друга другу:
- Привет! С наступающим! Ты елку поставил?
- Нет, пока только палку...
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции - чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
- Жора, подержите кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
Не волнуйся, если что-то работает не так.
Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?
А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.