В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Дай человеку рыбу - он будет сыт весь день.
Дай человеку арбуз - он будет ссать всю ночь.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Когда я его зову, он, как правило, откликается.
- В Бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
- Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
Батька, он такой! Он любой майдан оттяньаньмэнит!
У дочки в учебнике есть задачка:
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
Мое любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
— Мама, смотри, ангел!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошел на хер со своими извинениями!
Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял...
— Икры, говорю, съем еще.
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Для тех, кто не умеет варить макароны, придумали словосочетание АЛЬ ДЕНТЕ!
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
В Москве стало столько полицейских, что выбрасывая пластиковый стаканчик можно случайно угодить в какого-нибудь правоохранителя.
- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Блин, так ты еще и не беременна?!..
Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.
Для нормального развития страны должна быть сменяемость власти. Всё остальное от лукашен...от лукавого.
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выебываются, а просто летают!
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.
Это интернет, детка. Здесь кто первый написал, тот и прав.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это зло.
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
Дальние дали... А ближние не хотят.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается, - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, аккуратно снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница, и скажу тебе не плохая любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот?!
Оба переглянулись — Ведь могут когда хотят!
Жена проснувшись подошла к зеркалу, посмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала - "Так тебе и надо!"
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.
— А кто такой одномандатник?
— Думаю, что это верный муж.
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.
Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле. Не грабители, а чисто тимуровцы!
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
В прошлом году моя жизнь резко изменилась. Я бросил пить, курить, практически перестал общаться с девушками, даже съехал из отчего дома и общаюсь с родными теперь только по телефону. Я активно занимаюсь спортом, много бегаю, наконец-то стабильно питаюсь (3 раза в день, в одно и то же время). Я всегда прекрасно выгляжу - пострижен, поглажен, выбрит... Нас таких уже тысячи, сотни тысяч...
И я хотел бы поблагодарить за это все свой областной военкомат...
У казахов есть свои украинцы - киргизы.
Курение вызывает рак легких!
Курение вызывает рак легких!
Рак легких, ответьте курению!
Перехожу на прием...
Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.
- Как можно не любить чеснок?!
- Вы бы, блядь, еще про солнечный свет спросили.
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта еще не совсем негодая...
- Так приведите в негодность!
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в вайбере и услышишь!
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Плаванье, стиль карантинный: медленно заплывать жиром.
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.
- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала".
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!
Чапаев выстроил дивизию:
- Орлы, птицам деньги не нужны?
- Нееет!!!
- Так вот, я вашу зарплату пропил.
- А мою?
- И твою, ласточка, и твою...
Из анкеты будущего: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Почему не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил - у меня только 28!
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
После того, как из-за карантина Петрович наконец-то отдал супружеский долг за последние три года, он твердо решил больше не занимать.
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!