После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж...
— Ну ладно, я заканчиваю..
— Только не в меня!
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Заказал плюшевого Ждуна на Али, жду второй месяц. Более чем символично, на мой взгляд.
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает".
- Сударыня, что вы в проходе растопырились, как корова недоенная?
- Какая я вам нахер "сударыня"?!
Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.
Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
"Красное и белое" поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
- Ты мне изменила?!
- А я подумала, что ты меня бросил.
- Да я на минутку в туалет вышел!
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Дожили - немцы спасают Навального от фашистов!
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Из заявления МИД:
- Вы сначала назовите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите!
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
- Чем вы занимаетесь: учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Самовывоз — это когда не ходишь к психоаналитику.
Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки война же все-таки!
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять". И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!
Предвыборный лозунг: "Мы крадем и брешем, а вы изберите нас еще!".
- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Оль, ты лошадей боишься? А они тебя?
— Зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нет!
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: «Как же вовремя я от тебя съебала!»
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.
Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
- Здравствуйте, вас беспокоит МТС, меня зовут Григорий. Звоню узнать, может, у вас какие-то проблемы?
- Григорииииий, до твоего звонка у меня не было проблем вообще. На часах полдесятого вечера, Григорий. Это телефон сына, оформленный на меня. Сын несся через всю квартиру раненым сайгаком, вырывая из ушей наушники, чтобы, сука-блять, сунуть мне под дверь туалета телефон. Минус порванные наушники, Григорий. И если у меня будут проблемы со связью, ты узнаешь это первым!
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".
Вы как-то не по-девичьи искусны!
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.
Семья интеллигентов. Муж достает жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
— Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.
За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!.. Я сказал - ограбление!
- Вы забыли снять бахилы из поликлиники, мужчина.
Экипаж МКС вернулся на Землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Больница, обход в пятницу. Врач:
— До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте!
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить...
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
- Только попроси и я сделаю что угодно.
- Вынеси мусор.
- Ебать у тебя запросы.
Бесплатная медицина, как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
- Я не банщик! И вообще ненавижу с людьми работать!
- И никогда им не был? А почему все вас так...
- Потому что я админ на игровом сервере!
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Революционная ситуация это когда: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Молодому писателю требуется опытная секретарша.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Горжусь женой, да изменяла, но зато с какими...
Мои мысли - мои сцыкуны... или не так?...
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
Отвезли на Байконур один из первых ГЛОНАССов (в 90-е дело было вроде бы), но когда выгружали, поставили контейнер со спутником слишком близко к путям и проходящий мимо поезд задел. В докладной так и написали: "спутник был поврежден в результате случайного столкновения с поездом".