Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Че звонишь-то, зассал, что ли?..
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
- Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
- Тогда, может, чаю?
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты...
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Моей соседке блондинке срочно требуется очень плохой танцор.
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Семейное положение?
- Командированный!
Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно
Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково
И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине
Дмитрий Медведев объявил решительную войну бедности. Премьер-министр заявил, что готов отдать половину своей недвижимости, чтобы в 2 раза снизить уровень бедности россиян.
Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.
Менеджер - боссу:
- Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
- О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю.
- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
- Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост жильцов.
- Что, блять?
- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал.
Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
Панки не умерли. От них просто так пахнет...
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
— Итак дети, какой сегодня день?
— Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и...
— Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!
- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя все узнала!
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Ah, mein lieber Augustine!", что дедушка начал стрелять.
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро...
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
Мечтаю, что бы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.
Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
Чеснок - эффективный натуральный антикоагулянт.
Так что сказки о том, что он противен вампирам, запущены скорее всего ими самими - чтоб было легче пить кровь.
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это как надо любить, чтобы пересолить чай?!
Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет - сядешь ты!".
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...
Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождем и будем брать.
Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон, Владимир Нулевой...
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!
- Что я и делаю!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
В чем разница между газонокосилкой и тенор-саксофоном?
1. Газонокосилки лучше звучат в небольших ансамблях.
2. Вы можете настроить газонокосилку.
3. Соседи расстраиваются, если вы берете газонокосилку и не возвращаете ее.
4. Захват.
Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон?
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!
Она. — А у меня трусы со страусом!
Он. — Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать!
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
Разговаривают две студентки-блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши, на них ничего не растет.
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза, это собака.
- Да, а почему у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку...
Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
-... А откуда Вы знаете?
ВЦИОМ наконец-то сделал полезное дело - выяснил процент идиотов в РФ.
"Опасаются скрытого чипирования 45% россиян". В этот процент я верю, в отличие от всяких рейтингов. Теперь представьте, какой процент в Росгвардии, полиции и ФСБ, где и в прежние времена служили далеко не интеллектуалы. И примите к сведению при общении.