Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!".
Радовались бы, что здоровые.
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
Кто еще не сидел за рулем машины Ефремова?
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
— Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Еще столько же надо!
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
Среди прочих извращенцев появилась новая ориентация - гарантофил. Очень распространенная.
- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею...
- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
- Да не парься ты, найдешь еще свою принцессу!
- Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью...
Если боитесь использовать в слуховом проходе зубочистку, попробуйте перейти на зубную нить - она безопаснее.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
- Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
Две подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужика.
— Зачем так много?
— Половина не придут, остается 16. Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
— Ну а четверо то зачем?
— А вдруг второй раз захочется?
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Говорят, нравится - это эротика, хочется - это порнография, а если и не хочется, и не нравится - это работа!
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все.
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
- Может, все - таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошёл бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?
- Маниакальный?
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу.
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чем?
Жара - это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное, что ты видишь, это стакан кваса в ее руке.
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Копка Котлованов, написано на заборе. Судя по фамилии, вроде русский.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы не пошёл меня провожать, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
В отделении банка назревает скандал. Кто-то из клиентов со вздохом:
- Ну все, сейчас начнется банкомат!
Чувство юмора, оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Когда живешь со своим мужчиной на разных концах Москвы.
- Раньше девушек провожали до подъезда, а теперь до МКАДа.
- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали...
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
— Воронеж — это небольшой город, недалеко от Москвы...
— Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион — небольшой город, 500 км — недалеко.
- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок... что-то здесь не так!
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Знаете ли вы, что женщины, рожденные еще в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.
Сейчас подумалось, что "красный день календаря" и "красные дни календаря" имеют совсем разный смысл...
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? спрашиваю его на следующий день. Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.
- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
- После ухода Назарбаева появился город Нурсултан. А какой город появится после ухода батьки?
- Думаю, Лукасранск.
Разговаривают два алкаша:
- Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
- Да они просто водку еще не пробовали!
После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...
Шучу, нет у тебя мужа.
Ты можешь быть бесконечно права.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя все". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием:
"Ой".
- Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
- Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?