Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы …
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
- Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
- Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38,39,40,41... Оппа! Мальчик!
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.
Теперь то я понял за праведный гнев глав. тренера футбольной сборной РФ на капитана (!!!) команды дзюбу: ведь ежели наша сборная оступится хоть в одном из ближайших матчей, то абсолютно каждый российский болельщик будет иметь полное право сказать, шо «эти поленья играть нихуя не умеют, а могут только дрочить
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
Реклама презерватива:
"Лучше надевать, чем потом одевать"
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
- Подскажите, когда надо переобуваться?
- Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
- Почему Дзюбу выгнали из сборной?
- Он играл рукой!
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.
— Байден победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм.
Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Я знаю разницу между Ираком и Ираном, но не знаю разницу между Латвией и Литвой.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Если любовь - это химия, то на моем сердце уже давно химический ожог.
Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
Юлия Тимошенко перед журналистами:
- После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
- Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?
- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.
- Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?
- Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.
- Это другое.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
- Да какого хуя?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого хуя на свинг-вечеринке делают дети?
- Царь, министры-капиталисты, работай пока не умрешь... Когда мы делали перестройку, не таким нам представлялся капитализм.
- А вы что, в России другой капитализм видели?
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Не так страшен Байден, как его Камала.
На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Что вы все на Дзюбу набросились? Он просто трахался в единственной позе, в которой соблюдена социальная дистанция!
Победа Байдена будет вызывать сомнение до тех пор, пока его не поздравит Путин.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.
А вы отвернулись?
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби. Она оказалась бесполезной. Думаю, мне нужна более плоская собака.
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...
- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...
Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.
— Трамп!
— Байден!
— Трраамп!
— Баайдеен!
— Трррааамппп!!!
— Баааййдеееннн!!!
— Путин. Мужики, пойдём напьёмся.
России удалось бессимптомно переболеть демократией.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!
Совет Воланда "никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут" работает только с пиздюлями.
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "корона".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Помылся, больше не чувствую запахи.
— Иваныч, вот интересно, какой идиот ввел моду на силиконовые и ботоксные прибамбасы у женщин? Они же меры не знают, ходят как утки с выменем!
— Да тут никакой тайны нет. Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
"...А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями за Байдена стоят. И тишина..."
("Неуловимые избиратели")
За выборами в США внимательно наблюдает ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.
Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.
Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.
Борис Джонсон огорчен проигрышем Трампом поста президента.
Потому что теперь он становится номером 1 в списке самых тупых мировых лидеров.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.
- Глава МЧС понял, что всех не спасти и начал слушать Tokio Hotel.
- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть.
- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.
Джо Байден уже потребовал передать чемоданчик с кодами от домофонов российских подъездов!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!
- Чужие письма нельзя читать!
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!