В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак "Поехали", Собянин решил зарегистрировать товарный знак "Понаехали"!
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом будто это нормально пропускает внутрь
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.
Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
Из 90х. Заходят опера в помещение, там 7 жмуриков с дырками в голове, старый говорит "Какое жуткое самоубийство "
- О Боже, у меня воды отошли.
- Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Лекция по философии. Препод:
—... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии...
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.
- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!
Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус
Разыскивается кот Шредингера.
Живым или мертвым!
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!
Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стёклами, и жру их... напротив людей на беговой дорожке.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подорочил чуток - так до него в футболе вообще одни пидорасы были!
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трёх букв, но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь.
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
Школа православного программирования «Кодило».
Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".
- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.
- Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...
Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь?", и почти все они ответили "Как, бля, ты сюда попал?"...
— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Сенсация!
Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
Работаем на производстве полиграфии и у нас достаточно часто, из-за больших объёмов изготавливаемой продукции, выходит из строя оборудование.
А в конце смены, каждый записывает на что было потрачено время, помимо изготовления заказов.
И сегодня наткнулся на такое откровение:
1. Упаковка - 1 час
2. Разбирал и собирал "Ушиду", чтобы достать застрявшие листы - 25 минут.
3. Пытался привести в чувства "Ламинатор" - 30 минут.
4. Искал причину, по которой принтер пачкает бумагу - 50 минут.
P. S. Судя по всему, ввиду отсутствия личной жизни, на работу я прихожу, чтобы ебаться с оборудованием.
Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Срочное объявление директора "Автоваза":
- Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота
К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.
В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.
Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Как известно, представители северных народов могут различать более 40 "сортов"/состояний снега.
Члены сборной России по лыжным гонкам и биатлону различают только два сорта -
1. Тёплый бля, лыжи не едут.
2. Холодный бля, лыжи не едут.
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. Это - безденежье.
Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.
И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.
Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели ваще дальше некуда... уже и во сне рекламу показывать стали...
Лежу. Голова болит. Любимая предлагает аспирин, анальгин, чаек...
Надежда на вискарик угасает с каждой секундой.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
— Вовочка. А тебе учителя после ответа на экзамене задавали дополнительный вопрос?
— Да. Марья Ивановна спросила: Ты дебил?
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
Сарказм всем хорош, кроме одного - постепенно он делает человека невыносимым.
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре...
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается...
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино?
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.