Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Телефонный звонок. Мужик берет трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вам звонят соседи снизу. Выключите, пожалуйста, кран в ванной!
- Зачем?
- Ну как зачем? Пойдете Вы в ванную, ноги промочите... Простудитесь... Заболеете... Умрете... Или мы сейчас Вас сами убьем!!!
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.
Мало кто знает, что "аквадискотека" - это когда надо на галере под музыку грести.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
"Чей дворец? Чей дворец?".
Чей Крым - того и дворец.
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он - продавец в алкомаркете.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.
Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой:
"Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".
Только что услышал историю про девушку, которая спасла раненного голубя, но подцепила от него хламидии. Пока не понимаю как такое возможно, но теперь у вас есть плюс одна отмазка.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!
- Как заработать денег?
- Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего
- Ты же вчера это делал
- Я не доделал...
Сижу за компом, мастерю всякое добро, никого не трогаю.
Приходит жена с улицы.
- Сейчас возле нашего дома врачей видела, с чёрными клювами, красивые такие! Наконец то появились!
- Кого-кого видела!?
- Грачей!
Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения особо секретной миссии. Оттого и повышенная секретность.
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!
Особенности национального инжиниринга в ковидный период:
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.

Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске...
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал..."
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается...
Дверь отворилась, в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...
Первая доза вакцины - внедрение чипа. Вторая доза вакцины - внедрение дейла. В общем, вжик-вжик - и готово.
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.
- Простите, но у нас есть только самовывоз
- А это точно психологическая помощь?
- Исаак, что ты скажешь за комнату грязи в расследовании ФБК?
- Если на банкноте одно слово неправильное, вся купюра фальшивая.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер - «много детей и внуков», а русский пенсионер - «пенсионного возраста»
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.
Когда она станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!
— Ватсон, вы что гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, я просто так спросил.
В этот день 184 года назад умер раненый на дуэли Александр Пушкин. Даже не верится, что когда-то в Петербурге убивали без расчленёнки.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Я люблю тебя, но как друга с которым мы просто ебемся.
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Демократия означает, что если на рассвете звонят в твою дверь, то это, скорее всего, молочник. Уинстон Черчилль.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
В магазине стоит мужик с бодрым пяти- (приблизительно) леткой. Дитя, как детям положено, разносит магазин.
- Наша мама ушла, - говорит отец.
Ноль эмоций.
- Мама ушла, потому что ты плохо себя ведёшь.
Никакой реакции.
- Наша мама ушла, потому что ты никого не слушаешься. Ушла, потерялась и никогда не вернётся.
Ребёнок, осмыслив наконец сказанное:
- Урааааааа!
- А почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.
Зеленский хотел поговорить по телефону с Байденом, но вспомнил, что он не тот Вова.
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Дожили блять, снеговики умнее половины россиян
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Не, если ничего не покупать, то цены в принципе нормальные.
Жены и мужья никогда не рассказывают правду друг другу о своих снах.
Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.
Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития
Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!
Мы жирные, с нами бок.
Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Microsoft.
Рыбак выпил стакан водки и забросил удочку. Совсем забросил...
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...
Алкоголь - универсален... Вы пьете его, чтобы праздновать, вы пьете его, чтобы оплакивать. Вы пьете его, когда счастливы, а также когда вам грустно. Вы пьете его, чтобы вспомнить хорошие времена, и вы пьете, чтобы забыть
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет!
Быть взрослым - это открыть банку кукурузы, и затоптать ее в одно рыло, и никаких тебе "не трогай, это на салат"
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
В России с пафосом говорят: Байден первый позвонил президенту Путину.
В США с гордостью: Путин первый позвонил новоизбранному президенту Байдену.
Во всём остальном мире: Между Байденом и Путиным состоялся телефонный разговор.
Моя проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, но продолжаю жить как кусок дебила
Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её - ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся:
- Именем Господа откройте! Инквизиция.
Едут двое новых русских, видят табличка "100 м". Один из них лезет в кошелек и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
— Доктор, а от секса можно похудеть?
— Можно, если узнает муж!
Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?
- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.
Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.
В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.
Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.
В нашем Мухосранске никакого митинга не было, но полицаям и жандармам походу спустили план по арестам и они просто встали цепью, перекрыв главную площадь, и тупо арестовывали всех кто шел мимо.
Лица этих мимо проходящих аполитичных людей были бесценны.