— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Все нормально".
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
После того, как Ротенбергу придёт квитанция на уплату коммунальных платежей за дворец,тарифы на Платон значительно вырастут.
Госдума в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
Соц. сеть:
- Можно я к тебе прийду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
- Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
- За что?
- Я все видел, вы что-то ей дали.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
- Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
- Действительно барбариска... Даже неудобно... Не прав я... Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
- Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем...
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!
Филиппа Киркорова торжествено приняли в росгвардейцы.
Потому, что люди, обожающие пиздить баб, должны держаться вместе.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.
- Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить...
Студент готовиться на свидание, подходит к маме:
- Мам, дай денег!
- Ничего я тебе не дам!
- Может ты внуков хочешь?
- Да, ладно сынок, я же шучу, вот тебе 300 рублей.
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж - насмешливо:
- Что - бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
МВД: в Москве на акцию протеста вышли около 2000 человек
Также МВД: задерживает в Москве больше 1800 человек
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!
Футбол специально был придуман, чтоб русских стоя унижать.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Когда там уже примут закон, чтобы суббота и воскресенье длились хотя бы по 48 часов.
Низы не могут и не хотят, верхи не могут и не хотят... Один Ротенберг за всех и отдувается...
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.
Не бывает ничего страшнее чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
США осудили Россию за разгон внутренних террористов.
- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это ебет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки
- Комбо!
– Знаешь, есть интересная теория о времени. Там говорится, что настоящего времени не существует. Якобы, пока мы смотрим на какой-либо объект, то свет с объекта доходит до наших глаз через некоторое количество времени. А потом сигнал проходит с сетчатки глаз до нашего мозга. Это тоже занимает какое-то время. Соответственно, к тому времени, когда мы осознаем информацию в мозгу, то это уже будет прошлое. Таким образом, есть только прошлое и будущее, а настоящего времени не существует.
– Ты это к чему?
– Это я себя так успокаиваю, что Путин сейчас не президент...
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: - Господи, только бы не вернули!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан:
— Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
— Давайте товарищ капитан!!
— Что же вы, бляди, так хреново летаете?!
"Кстати, хуйло — это тоже я", — потупив глаза, промямлил Аркадий Ротенберг.
- Для меня нет слова «назад», для меня есть «развернуться и вперед»
* То, что вы сделали это, еще не означает, что вы виновны!
Лозунг адвокатской конторы.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворен ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут.
Вы в молодости вообще коммунизм строили.
Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?
- Мам, я гулять...
- Только на митинг не ходи!
- Мам, я против Навального!
- И против Навального не ходи!...
Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьёт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
- Мой внутренний мир закрыт на реставрацию
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и обьясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — эффекта никакого.
Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.
Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп "Скиф" - тоже его.
«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите»
"ГорВодоканал"
Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.
ОМОН за Путина лайкает дубинками.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель. Выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать...
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Слышите цокот копыт, крик в спину: "хуй ты от нас уйдёшь" и свист шашки над головой? То казачьи патрули выехали на просторы интернета с матом бороться.
Босс:
- Не выводите себя из меня! Я за вас свою работу делать не буду!
Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
- Слышал, в московской многоэтажке заметили львицу?
- Блять, да все уже видели в окне твою роскошную жену. Заебал спрашивать!
- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.
С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!
Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...
Блондинка звонит в авиакомпанию:
- Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
Все случайное - это плохо спланированное специальное.
Не бейтесь головой об стену. Об угол куда эффективнее
Училище летчиков. Кафедра РЭО.
— Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
— Я забыл, товарищ полковник...
— Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!
- Алле! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции.
Она:
- Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить.
Он:
- Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.
- Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
- Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет - глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.
Маленький сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а как называют неженатого мужчину?
- Женихом... - вздыхая, отвечает отец.
- А женатого мужчину как тогда называют?
- Ты еще слишком маленький, сынок, чтобы знать такие слова!