Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом.
Но, блять, как эти ебаные пидорасы заебали все запрещать!
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
- Погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху, ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...
Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз. Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...
Расправосудие.
Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали порядок следования последних двух цифр - следует читать не 2012, а 2021.
Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный...
Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ''Forbes''.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...
Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".
- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.
В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...
А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля - является ли такая винда пиратской?
Сначала было: когда убьют - тогда и приходите. Потом: тебя убили - ты и расследуй. Ну а теперь: ты раскрыл - ты и сиди.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль!
Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...
Вот вы где, не доставленные посылки.
Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
Настоящий мужчина должен:
- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
Новостройка. Один новосел спрашивает другого:
- Скажите, а сколько недоделок Вы обнаружили в своей квартире?
- Пока только одну.
- Здорово! А какую?
- Я до сих пор не могу открыть дверь в квартиру.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
- Чем отличается российская инвестиция от члена?
- Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет.
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я мало зарабатываю.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Присказка: два дебила - это сила.
Второй закон Ньютона: F=ma.
Формула одного дебила: 1 дебил=ma/2.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.
Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
Конференция в Росстате.
- У нас в стране 70% населения относится к среднему классу.
- Да не может такого быть!
- Может и - это мы ещё попов и иноагентов не посчитали.
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ебнул и все, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.
Получая ремня по первое число семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
- Зачем нам капуста?
- Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
- Отлично, берем.
Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.
— Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
Эка беда - запретили мат в Интернете. Настоящие матершинники уверены, что у заборов и стен не скоро появятся IP адреса.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный салон, ближе к уборной!
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
- Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.
Роснано доказало, что воровство в России это наука.
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои
В стране давно уже не "скучно, девочки", а "стыдно, дедушка".
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен ещё один голос.
В супермаркете:
Женщина с полными сумками пытается выйти:
- Сынок, помоги, пожалуйста!
Я:
- Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?
— Пошел на хер.
— Что?!
— Долбаныый Т9! Приходи на уху.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
- Миша, ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Сара, золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
- Почему, страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.
Красота это страшная сила, особенно между ног.
У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.
- Чего такой грустный?
- Дык, Люська не дает!
- И только-то...
- Ну, и это... Не берет.
- Понимаешь, она тем и берет, что не дает.
- На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...