Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт(((
Формула умного голосования:
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации — весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу.
Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
Доктор: Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент: Но у меня нет эрекции!
Доктор: У меня есть.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких ебать!
Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это...
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.
Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"...
Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя.
Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка - вижу, потрепала тебя жизнь, потрепала...
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Такое ощущение, что вся снегоуборочная техника работает дистанционно.
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
- Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
- Это не моя.
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Молчание у баб - это не знак согласия, а предвестие беды.
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
Сегодня, когда вы в небо фонариками светили, над Москвой в вертолёте летал Путин в компании Пескова, Захаровой, Киселёва, Соловьёва и Симоньян. Смотрел с улыбкой вниз на россыпь крохотных звёздочек и приветливо махал рукой. А вы ему в темноте огоньками сердечки рисовали.
Вот как хотите, так теперь с этим и живите.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
Обожаю детские дни рождения всей душой.
- ...Поэтому, Сашенька, я искренне желаю тебе встать на ноги, стать финансово независимым мужчиной, добиться всех вершин, с лёгкостью пройти свой тернистый жизненный путь и получить всё, что ты хочешь.
Сашенька (5 лет): хочу какать.
Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!".
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
Скажите, каким телефоном надежнее сделать революцию в России - с Android или Apple iOS?
Интервью с футболистом:
- Да, блядь, у нас этот уёбище козел… с двух метров ни хуя в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то приебались. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въебать. Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».
Россиия - это единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих.
Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...
Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.
Счастье за деньги не купишь. Но можно купить все для этого необходимое!
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть свое лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.
— Пациент, как вы сломали обе ноги?
— Шел по неосвещенной улице и провалился в яму.
— Могли бы фонариком себе присветить.
— Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Вам налоги, а нам наложниц.
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
При нынешнем качестве кандидатов, поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.
Она:
- Как дела на любовном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с московских дорог исчезли машины российской сборки.
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."
- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.
В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары...
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
В Англии до окончания карантина запрещен секс тем, кто не живет под одной крышей. Для контроля за соблюдением ограничений, в домах граждан установят видеокамеры.
Нарушителям будут выписываться штрафы или выплачиваться гонорары, в зависимости от качества полученных видео-улик.
- Как красиво расстаться со своей девушкой 14 февраля?
- Просто предложите ей выйти прогуляться с фонариками.
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные, сука!
Мы своё отматерились… А вот детей — жалко…
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи!
- А я красивая...
Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
- Вы сталкивались с насилием в семье?
- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.
В роддоме. Медсестра выходит и сообщает:
- Свиридов, поздравляю! У Вас двойня!
- Ух ты! Какое совпадение! Я ведь работаю в фирме "Два орла"...
- Так, Иванов! У Вас тройня!
- Ух ты! Совпадение! Я ведь работаю в фирме "Три толстяка"...
Вдруг третий папаша резко бледнеет. Медсестра:
- Что с Вами?
- Понимаете, я работаю в фирме "Семь гномов"!!!
Пить - вредно, а закусывать - полезно. Но закуска без выпивки - это нонсенс. Поэтому приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё 2 недели.