- Дмитрий Олегович, у американцев еще один марсоход успешно приземлился.
- Это еще нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.
Как читать сайты в 2021-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".
Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
Батюшка:
— Да я только по коленям!
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только НАТО.
После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!
Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально...
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
— Вы им, блин, пользоваться хоть умеете?
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя "Тесла".
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу - это сильно.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
— У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
Он: Приветик!
Она: привет!
Он: Как делишки?
Она: норм.
Он: Давай займемся виртом?
Он: Ты сейчас в чем?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Аппарат Perseverance совершил посадку на поверхность Марса, где был через несколько часов успешно разобран на металлолом таджиками из Москвы...
- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
Любовь спасет мир, только не однополая.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Как ни прискорбно это осознавать, но причитающуюся мне по новым поправкам к Конституции малую толику "бесплатного и качественного медицинского обслуживания" я в обозримой перспективе смогу получить только от паталогоанатома.
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нету. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Вставай, пора делать неправильные выводы.
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крестная?
- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар
Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии - не больше четырнадцати...!
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Смотрел документалистику "Крестьянские восстания" Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.
Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь...
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
Пара собирается съездить в отпуск. Жена хочет в тёплые края, - на пляж, загорать, купаться... Чтобы муж не отказал, она решила попросить его во время интима. Ну и вот, подходит решающий момент:
- Ооо,... я люблю тебя дорогая.
- Я тебя тоже. А не поехать ли нам на море?
- Да, да,... поедем в Крым... на поезде. Чух чух-чух чух-чух-чух... ту-тууу!
Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?
Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!
Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.
Откровения после беседы с начальником.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?