Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.
Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.
- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
- Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
- Так чего вам надо?
Тишина.
- Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
- Чаво надо... Чаво надо...
Бьет кулаком по столу.
- Да ни-ча-во-о-о!!!
Я не удивлюсь, если Путин тайком ездит в колонию и лично по ночам Навальному в лицо фонариком светит.
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он ещё только учится!
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.
Принц Чарльз 25 марта посетил Грецию, и это вместо королевы Елизаветы II, которая была очевидцем освобождения греков?
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Глядя на Буша-младшего невольно задумываешься: вот Буш-старший, он сына вырастил? Или все-таки дерево посадил?
Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.
В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание ее архивов.
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"
Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.
На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?
Напишите на борту вместо EVERGREEN слово НАВАЛЬНЫЙ и подождите
- Вижу, обманут тебя... Вижу, много денег потеряешь...
- А что же мне делать?
- Вижу, ничего здесь не поделаешь... Ну что ж, с вас $1000.
Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
Хотел спать. Выпил крепкого кофе.
По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Мам, посмотри какой у меня в комнате порядок!
- Да, это значит, что в шкафу у тебя полный бардак!..
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.
Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?
- Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
- Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!
- Земля круглая, дружище...
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
- Из рыбок?
- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов ,которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации ?
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Приятно слышать, конечно. Но отправьте им целителей, травников, лекарства людям открывайте, прививки наконец... Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и врачевателями одаривали...
- Помогло?
- Так они же их сжигать начали.
По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Перед игрой Россия-Словения своей основной задачей главный тренер Сборной России Станислав Черчесов считает не дать Дзюбе сбросить напряжение...
Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?
Нет, конечно, пару раз в год хочется любви и замуж, но всё решается бутылкой "Мартини" и парой пьяных подруг.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
У посетителей роддома сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Настоящая любовь всегда только до свадьбы.
- Розочка, что вам лучше предложить: руку или сердце?
- Знаете, Сёма, лучше шею и кошелек.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?..
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
Многие люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят по телевизору. Но только мыслящие знают, какой именно.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Когда я делаю глупости то вспоминаю людей которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните уже свой билет!
Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.
Вы даёте миллионы евро в месяц футболистам и 1800 евро в месяц биологам. Сейчас вы нуждаетесь в лечении. Идите к Рональдо или Месси, и они найдут вам лекарство (вакцину).
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора
- Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
- Сема, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?
Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой еще три Наполеона.
Знаете ли вы, что...
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?..
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.
78-летний Джо Байден сообщил, что собирается баллотироваться на второй срок в 2024 году, когда ему будет 82 год. Подскажите, как будет по-английски "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"?
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьено, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
- В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
- Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели!
- Вы любите музыку?
- Да. Но ничего страшного, продолжайте играть.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично!
- Ну и хорошо. А ты как?
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
Одно неловкое движение - и обрезание превратилось в отрезание.
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней... Прямо каждый день...
Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
Проктолог и гинеколог живут в одном мире, но видят жизнь с разных сторон.
- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
- Знаете, почему собаки никогда не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья...
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
- На моей новой работе я притворялся, что работаю каждый день. Но они оказались умнее: они притворились, что платят мне.
Женитьба - это слишком хорошая штука, чтобы попробовать ее только один раз.
- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом
- Это мой муж
Вылетела из головы. Вернусь через 5 минут. (Мысль)