Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!
Встречаю на входе в клуб гостей. Говорю: "Сейчас надену вам браслеты", и один из них молча без всяких вопросов протянул обе руки. В такое время живем.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Сегодня заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило.
Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» мысленно продолжаю «дадут и тебе».
Силуанов: Россия через 25 лет будет как Швейцария.
Интересно, по площади или по населению?
Один человек узнал кто такие Фиксики и теперь он невыездной.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Закон ванны.
Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...
Черт, я забыла сделать селфи в спортзале. А еще я забыла пойти в спортзал.
По-немецки нах (nach) означает направление. По-русски то же, но конкретнее.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
Два охотника спят в одной палатке. Вдруг ночью один из них вскакивает:
- Вась, ты охерел?! Ты чо делаешь?!
- Ничего... У меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками...
- Это не подушки, блять!..
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из-за того, что тупею...
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры.
Причем это одни и те же люди.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
- А Вам как комфортно на сайт заходить, как доктору или пациенту?
- Да я как админ захожу, но с каждым заходом все стрёмней и стремнее.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе... но не отрыжку...
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Вася. Лет через 8, обязательно выйдет.
У подъезда, встречаются два соседа:
- Гоша привет! А ты откуда?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Ёп... Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона, до утра не хватило...
- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него пиздят урожай в режиме реального времени.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю: "Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.
Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским".
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.
У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
Байден наконец позвонил Зеленскому. Просил снизить коммунальные тарифы для американского посольства.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
- Лучший совет, который дала мне мама: "Иди нах! Кого-нибудь да встретишь!".
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.
Диалог с сестрой:
-... в газировках очень много сахара... Поэтому я пью пиво.
- Как самую полезную из газировок?
- А в нефильтрованном ещё много витамина B.
- Женщины — они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
В другой (!) стране президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Руководство считает, что если у вас повременная оплата, то с ней можно и повременить.
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
Псих попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит:
- Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
- Так они Наполеоны - генералы, а я торт!
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Занимаешься каким-нибудь спортом?
- Конечно:
Кмс по перетягиванию одеяла на себя.
Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей.
Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.
Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.
- Ты меня на рассвете раз будешь...
- Буду!
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что ты себя плохо чувствуешь?
Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.
Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще распиздили
- А в чем разница?
- В скорости.
Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.
Про памятник Пушкину в Киеве:
Третье место - сидит Пушкин и читает книгу Тараса Шевченко.
Второе - сидит Тарас Шевченко и читает Пушкина.
Первое - сидит Шевченко и читает Шевченко.
Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений.
Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука.
Однако ж не спасло.
Чтобы элита была супер богатой, надо чтобы остальные были супер нищие!
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
Тут Байден заявил, что средний класс в США это 750.000 рублей на семью из 2 взрослых и 2 детей. Живите теперь с этим.
Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."
Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam - карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера...
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.