Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось.
Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня...
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!
Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 30 руб., колбаса 300, как квартиры в ипотеку давали?
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: "А Танзанию-то за что?".
- Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной
Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.
У настоящего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проебывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.
- Скажите, а деньги за путевки в Турцию нам вернут?
- Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бердвотчингом.
- Скорее герлдрочингом.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Ненавижу апрель, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?
Когда мне было 12 лет‚ у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте Фосфорными звездочками.
Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
- Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
- Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…
По данным опроса, проведенного Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...
Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Китайцы все делают через задницу: даже тест на короновирус - и тот ректальный.
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит: "У меня только две пули…" и стреляет в негра два раза.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
Карма это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
- Марь Ивановна, можно вопрос?
- Говори Вовочка
- Я вот не понимаю. Член — это же орган?
- Да
- А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.
Как говорят евнухи: вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы:
- Добрый вечер, Владимир Владимирович!
- Саша грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Сделай работу правильно с первого раза, и все, твоя работа сделана!
Сделай работу неправильно 14 раз подряд, и это придаст твоей работе стабильность!
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости!
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
Таксист везет монахиню, и говорит ей:
- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
Отношение европейцев к нашему Спутнику V напоминает школьников на классном часе, которые при учителе рассказывают о вреде наркотиков, а после урока бегут за гаражи покупать снюс.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
В детсаде:
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
Кащей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок?
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Не знаю, как там в этих цивилизованных америках с европами, а у нас казнокрадство, мздоимство и кумовство - это могучий домкрат, вздымающий Россию с колен.
Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.
Нашему человеку лень быть счастливым.
В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:
- Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!
Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов открытых гражданами стран НАТО.
Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.
Муж говорит жене:
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни...
- Милый, это так трогательно!
-... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!