— Материя первична!
— Воистину первична!
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
А вы знаете что в КГБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви есть папки "Священно" и "Совершенно священно"
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
Самое лучшее место, где я была - это моя кровать.
Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.
Сегодня с трудом взял верхнее "бля".
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд
Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу... купила пиво и вернулась обратно.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день.
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...
Ну что, соседушки? Жалко вам было меня вчера на шашлычки позвать? А я пойду с утра всю травку вокруг вас подстр-р-р-р-ригу. Не благодарите.
- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
Планы на май:
• вступать во все групповые чаты с друзьями по поводу выезда на шашлыки
• никуда не поехать
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, рыбу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?
Работать на удаленке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
- Алло, алло, это полиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве.
А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся
Появились представители новой секты « Свидетели ФБК». Они ходят по квартирам, болгаркой выпиливают двери и спрашивают:
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о коррупции в России. Скажите, вы верите в Навального?
Прокуратура требует допустить к Навальному Боширова и Петрова!
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей все что думает о пенсионерах.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?..
Начальник сантехников - своим подчиненным:
- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может еще про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
Когда вам обещают, что вы будете жить как в Германии, имеется в виду у вас будут обязанности как в Германии, а права..., а права будут потом..., может быть
Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там.. паутина и паук!
Менеджер: Нуу, в плохой машине паук не заведётся!
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже.
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так я там работаю.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.
- Маша, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему никто не любит депутатов?
Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.
- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?
Один парень подошел к девушке на вечеринке и говорит:
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что ответил мой отец?
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!