Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.
- Чем похожи гендеры и башни близнецы?
- Даже не знаю.
- Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина"
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те!
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете"
- Внучек, куда рассада делась с подоконника?
- Пора вам признаться, я веган!
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
В завещании обязательно напишу о кремации.
Очень, знаете ли, хочется развеяться.
Госдеп США уже потребовал от России вывести войска с Красной площади города Москвы?
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».
Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
Интересно, через, сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала...
- Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- "Теперь ебитесь, как хотите"
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Гражданам Соединенных Штатов, чья российская виза истекает, рекомендовали покинуть страну до 15 июня. А я бы и российским гражданам это рекомендовал!
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону...
Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию на картах запрещенных в России стран.
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите...
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд - свет горит, а дома никого нет...
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?
Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов "На-На" и "Комбинации" теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.
— Так, а это у нас кто?
— Я — Наполеон.
— Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам.
— Но я же тортик!
Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин хуй видела?!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Те, кто считал что корпорация и коррупция одно и тоже, оказывается, не так уж ошибался...
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
В России зарегистрировали однокомпонентную вакцину "Спутник Лайт".
Ждём "Спутник Ультра", "Спутник Софт"; "Спутник Эффект" "Спутник Про" (профессиональный) "Спутник Домашний/Первоначальный"; "Спутник Детский"; "Спутник Гламур"
Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
- Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
- А ты вообще не веришь в дружбу...
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки. И так он похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребёнок моей жены от первого брака.
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!
Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...
Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!
- Ну как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжелая, правда?
- Вторая страница?!
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Интернет запестрел новостями о наказаниях за сбор грибов и ягод. Минприроды разъясняет, что уголовное наказание (пожизненное) ожидает только тех козлов, которые придумывают и распространяют эти бредни.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.
- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildberries"?
- Тетка из Москвы!
- Милая моя, брёвнышко лесное...
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.
На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!
Выехавшие из страны в рай не попадут.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.
- Возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а чего он орет просто так?
Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов
На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.
Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшую простыню на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.
Как известно, история учит только тому, что никого ничему не учит. Так какого же хрена эти историки везде лезут и всех лечат?
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.
Безопасного секса не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
У Байдена спрашивают: - Что вы ожидаете от встречи с Путиным? Что будет означать успешная встреча?
Байден отвечает: - Во-первых, если успешно поднимусь по трапу самолёта. Во-вторых, если не забуду надеть на встречу памперс. В-третьих, если не перепутаю Латвию и Лимпопо...
Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.