Анекдоты за 11 мая 2021 г.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав сексуальных...
- Ты что - сбрендила?!
- Ок, пойдём по длинному пути... Папа, привези мне из далёких краёв цветочек аленький...

- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.

Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы - это коты будущего.

Брак - это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

В аптеке:
- Скажите у вас есть такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые. Сидим смотрим - вспоминаем. Сын 5 лет достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд и выдает:
- Так ты что... Раньше нам не родной был?

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Каждый раз, когда жена просила меня стереть со стола, она добавляла: "Вытирай хорошо, а то разводы будут!".
Я пугался и на всякий случай вытирал очень тщательно.
И только сейчас, после 15 лет в браке понял, что речь шла о грязных следах от тряпки.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.

На днях был на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Когда на тебя накатывает экзистенциальное отчаяние - сперва убедись, знаешь ли ты точное значение этого слова.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня выходной.

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любила незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

- Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать - живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали... Обалдеть!

К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает Pin и т.д. Забирает деньги.
Рядом стоит алкаш и произносит:
- Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь, как вы все в эту игру играете?...

Настоящий друг - это не тот, кто прибежит к тебе среди ночи закапывать труп, а наоборот - тот, кто труп закопает сам, чтобы не тащить друга на нары.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить!"
Дзержинский: "И морду тоже..."

— Война кончилась давным-давно. Зачем эти парады каждый год!?
— Не надо придираться. Человеку так хочется торжественно праздновать свою победу над россиянами

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
— Какой вы шалун!
— Что вы, я зубной врач.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник магазина.

Идеальная пара слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза - "Охренный накомарник".

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок.

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "Ваши сокровенные мечты"?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Из заявления о изнасиловании: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!".

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.

Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его: - Чьему труду?

Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Как подумаю, говорит, что изменил мне – реву.
Потом вспоминаю, что с мужиком – ржу.

- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например, у мамки на спине...

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
- Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом.

- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Сидят двое инопланетян.
- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
- Ну, и иди в свою.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведём к нему электричество!

Тигры быстро раскусили липового укротителя.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив".
Пессимист...

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!".

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Если вы не можете выбрать из двух зол - ищите третье, более доброе!

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.