Тренер лыжников спрашивает у доктора:
- Ну, как там дела у Петрова после травмы?
- Уже может вставать на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".
- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-...
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей!
Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов. Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Против Навального возбудили три новых уголовных дела - убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!
- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
- Как думаешь, когда уже закончится эта пандемия?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...
Психологи стараются раздвинуть стены сознания. К вопросу об этимологии выражения "снесло крышу".
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
История России - штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать: помнить-гордиться или незабывать-непрощать.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Скорей бы встретить братьев по разуму!
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие долбоёбы.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвертку.
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.
У нас сначала пишут слово "ХУЙ", а уже потом к нему прибивают забор.
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
- Ладно, - ответил муж.
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
- Чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске...
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
Двое на рыбалке:
- Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.
Маленький червячок спрашивает маму:
- А где наш папа?
- Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать.
Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает будет секс или нет. Для того чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!
Посадил дед Боинг - выросла буча большая-пребольшая...
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!
Правительство пригрозило очередным улучшением.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба учёных разом замолкают.
Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
Какой космос? Отпустите меня немедленно!!!
Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!!
Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного...
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.