Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.
Лектор в зале:
- Сколько здесь людей владеющих телекинезом? Поднимите мою руку...
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
В Справочнике профессий МинТруда гаишник и доярка находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одинаковые.
Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного кандидата.
Если вы утверждаете, что со всех сторон жопа, не пора ли задуматься, а не говно ли вы.
Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидарасы!".
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет.
- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:
– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.
Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:
– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!
– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?
– Люфтганза...
– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
— Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
- Дети, пишем сочинение «Как я провел выходные».
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
- Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
- На присягу.
Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.
- Мама, я хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Евровидение‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и все равно пытаются давать баллы лучшим песням и тот, кто победит‚ тот лох
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
- Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?..
Две подружки:
- Ты с вибратором пробовала когда-нибудь?
- Нет.
- И не пробуй, я себе 2 зуба выбила!..
Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
Каждый раз, когда жена просила меня стереть со стола, она добавляла: "Вытирай хорошо, а то разводы будут!"
Я пугался и на всякий случай вытирал очень тщательно.
И только сейчас, после 15 лет в браке понял, что речь шла о грязных следах от тряпки.
Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!
- Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол!
- Я больше не буду...
- Что ты не будешь?!
- Я больше не буду заниматься предварительными ласками.
После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг
"Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!" - сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.
- Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Между первой и восьмой... позвони жене домой!
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Дело было в небольшом ауле. Однажды, во время чтения молитвы, главный имам не сдержавшись выпустил "шептуна". В мечети находился чуть ли не весь аул. В тишину и в своеобразность архитектуры мечети, пердеж получился на славу. Не выдержав позора, имам со своей женой уехал жить в лес, вдали от люда. Проходит десять лет, имам хочет вернуться назад в аул, в надежде на забытый людьми инцидент.
Посылает жену на разведку, дескать, иди жена, разузнай как обстоят дела, может люди все таки забыли всё. Жена вернулась в аул, рядом пробегает мальчишка, она подзывает его и спрашивает:
- Янчик, сколько тебе лет?
- Я родился 3 года спустя после пердежа имама!
Жена недоумевает, пока собралась с мыслями, идёт девочка
Ж:
- Сколько тебе лет, Катенька?
Д:
- Так, я родилась спустя 5 лет от пердежа имама!
Жена грустная, возвращается в хижину. Имам, спекшийся от ожидания вестей, у порога спрашивает что да как. И:
- Ну что там жена? Мне собирать вещи? Наверное люд так и забыл мой пердеж, и посылать тебя не было смысла, я был...
Жена перебивает:
- Какой там забыл, твоя жопа теперь новый КАЛЕНДАРЬ в ауле!
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошёл вон отсюда!
Это что, вот так можно и самолёт с Путиным посадить в Гааге?
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану!
- Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?..
Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел... ?? А из какого они отеля??"
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!.. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…"
- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Да неси уже в рюмке!
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
- Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен "Му!"!? Подпол закрывать надо!
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Художни у холста говорит модели:
- Вы не против обнаженки?
Модель смущённо:
- Нууу... не против...
Художник раздевается...
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Лукашенко разменял всю авиаотрасль на одного оппозиционера. Гениально!
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.
В прошлом году, в мой день рождения первым СМСкой меня поздравил Альфа-банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде и не забудет. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование, но опомнился. Я им денег должен и не плачу.
Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки — не рекомендуется...
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Ночью выпал с неба снег. Может, и ушибся. Но терпит и молча лежит.
Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
- Батенька, вам осталось жить ещё 2-3 недели.
- Вам-то хорошо...
- Это вам хорошо. Вы вот в больнице лежите, а я вот вечером домой пойду, могу под машину попасть.
Если встать не с той ноги, да еще не на того кота, то утро начнется с истошных воплей.
Соседка - соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Не расстраивайся, когда план А не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
- Алло, а вы точно из Хамас?
- Точно, зуб даю, но могу и выбить!
- Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
- Ничего, ей уже дважды говорили...