Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
— В чем разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима. Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
Две подруги:
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с анти-целлюлитным кремом, прогулки и пробежки на свежем воздухе...
- Что за крем?..
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?
Мы славяне, с нами бог знает что.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
О чем можно разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как классно укладываться спать в 9 вечера?
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моем месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Муж приполз в три часа ночи в жопу пьяный. Мне так было лень вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерную указку - кот всё сделал за меня.
Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.
- Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
- Так приятно, пожалуйста, готово.
- Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть...
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага - Ну вот, а я не увидел.
Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот, что реально помогает в работе.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, Приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...
- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.
- Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой!..
Здравствуйте, Авторадио. Поздравьте моего мужа с Днем строителя, а то он уже 10 лет строит из себя хрен знает что!
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
Жена выговаривает мужу:
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
"Муж на час", "Жена на час"... А, интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
Выходить из себя имеет смысл только по поводу своей кончины...
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил — уже молодец!
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Интеллигентного вида мужчина в магазине видеофильмов гневно брызжет слюной:
— Я Вас, шо вчера просил?
— Экзотику…
— Ну! А Вы мне шо подсунули!!!
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Настоящей любви брак не страшен!
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
Не стоит волноваться по пустякам. Копи силы на полный пиздец!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров. Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит:
"Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
- Почему у вашего кота кличка "Моисей"?
- Он постоянно выводит меня из себя!
В средневековье ведь как было: у кого костёр - тот и прав.
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Читаю книгу, ко мне подходит 5-тилетний племянник и спрашивает: "А почему твоя книга такая толстая?". А я ему и говорю: "О, это очень длинная история"...
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!..
- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.
Ночь темна и полна ужинов.
Геймера убалтывают подписаться на игровой журнал:
- Это ваш проводник в мире компьютерных игр!
- Проводник? Значит, он фигня полная! Вот если бы FAR или Total Commander...
- Мой отец однажды вечером пришел домой и сказал мне, что это будет мне уроком на всю жизнь. Я сначала не понял, о чем это он. Пока позже не выяснилось, что он грохнул мать и свалил все на меня.
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал...
но того требовали правила русского языка!
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?