А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
— Как переводится "фейерверк"?
— "Деньги на воздух".
Пакет с пакетами это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном.
- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
- Гагарин летал!
- Воистину летал!
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
В США лютуют печенегры.
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".
Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.
Второй месяц карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
Интеллигентная одесская семья. Вечер.
Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?
Иногда человек ведёт себя, как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя, как дебил, когда он дебил.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте..
- Вот говорят, что ТВ от Ростелекома - это слишком дорого. А я вот плачу 50 000 р. за полгода, чтобы смотреть видео с занятий из универа...
На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.
Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…
Лубрикант создан для любителей классической школы.
Если вам нравится что-то ближе к идеализму, то попробуйте ЛУБРИГЕГЕЛЬ.
- Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
— Не-е-ет, там надо быть умным.
— Врачом?
— Ну, там нужно образование. И доброта.
— Военным?
— Там трудно.
— Дипломатом?
— Так там надо отвечать за базар.
— Что-то делать руками?
— Боже упаси...
— А депутатом Госдумы?
— Да!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
Достроили только ту нитку "Северного потока - 2", по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки "Армата", еще достраивают.
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?...
- Ну, вы начальник - вам видней!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Ну а в Сочи тем временем, из-за выпавшего в начале июня снега, была сорвана конференция, посвящённая проблеме глобального потепления.
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
- Мой психиатр сказал мне, что у меня память как у слона. Теперь я постоянно думаю об этих долбаных слонах!..
Специальный уполномоченный президента России по вакцинации Анатолий Ч. сумел провести вакцинацию 90 процентов населения меньше чем за месяц. "Мы просто объявили, что через месяц уколы станут платными, а бесплатной вакцины осталось лишь на 10 процентов. Остальное народ сделал сам".
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.
Таракан - щелеустремленное членистоногое.
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухгалтерия за помощью придёт, сын мой.
- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...
У него единственное достоинство - он мой муж, а в остальном он такой, как все.
Стальные яйца - в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
В селе Гребешки, был всего один стог сена... Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП...
Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.
Павел решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.
- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается!
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, так и что?
- Та ни что!
Получается, что всё у нас лечат через жопу!
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом...
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счет пока ты мне не понравишься!
Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Главное - не победа, главное - участницы!
- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за нее льготы вводить. Обычная простуда.
Когда Николай Валуев берет в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
Объявление.
Дешевое обрезание, скидка 20%. Просто зайдите на сайт нарезка_салями. рф и сделайте заказ.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
Измена и верность всю жизнь живут в человеке, но они почти не знакомы.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
Старый аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!..
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
- Жена всегда хотела, чтобы мы взяли ребенка из детдома. Поэтому я согласился усыновить красивую 18-тилетнюю девочку...
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Вчера в Минском районе упал метеорит. По сведениям Белорусского КГБ, он уже начал давать первые признательные показания.