Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав предупреждали, чтоб не предупреждал!
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.
Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
- Вы что, хотите как во Франции?
- Очень
- Вы про круассаны?
- Ну, хотя бы про пощёчину
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
Сербия отказалась закрывать воздушное пространство для Беларуси.
Небось ещё и морские порты свои друг для друга пооткрывали!
Не понимаю тех, кто носит обувь не 43-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - сумасшедшие?
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.
Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
- Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть.
Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел всё бесполезно. Кто сталкивался?
Сборная РФ по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Российской Империи с Аляской в своём составе.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку Нет, но вот аист зимой - это интересно!
Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:
– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.
Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:
– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!
– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?
– Люфтганза...
– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.
Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
У алко-блогера по утрам ютубы горят.
Демократия - это когда выбор 2х дебилов важнее выбора одного гения.
- Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
- Потому что они начинают жрать там летучих мышей...
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!
- В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть.
- Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
- Вчера ночью я загубил 200 миллионов человеческих жизней! Прямо слезы душат... Больше никогда не буду дрочить и кончать в постели...
Люди реально не понимают, что переезжая жить за границу они автоматически становятся гастарбайтерами?
По списку Форбс, россияне скоро узнают, чья все-таки это была идея - списать долги Африке.
Вот не все юристы - мошенники, только половина. Вторая половина - дармоеды. Мол, деньги берут, а гарантий - никаких.
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да?
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю...
- Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, блядь, уже двое детей!!!
Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
- Ну, не знаю - не знаю. Однако сумлеваюсь... Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад?
- Сдается мне, мил человек, что ты - пятая колонна...
- Да ну, что ты, какая там пятая... Так, четвертая с половиной.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.
Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.
Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
- Чтобы убить всех микробов.
- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."
"Трехэтажная Россия". (Название статьи про русский мат).
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Не многие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!".
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Идет мужик по улице, громко зло ругается и пристает к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шел себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили...
- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли...
— Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось?
— Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
- Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.
Приходит Кощей к Бабе Яге в гости.
- Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу!
- Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!
Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!
Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
- Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
Чем сажать оппозиционеров, можно просто запретить выборы.
Что, в принципе, одно и тоже.
Государство это я - это монархия.
Государство это мы - это демократия.
Государство это нас - это Россия.
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
Ха! Оказывается, в яблоках много железа.
А я всегда думал, что в гантелях.
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
Ужин в семье. Мать:
- Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
- Сегодня 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
- Потеря девственности у меня была похожа на мой первый теннисный матч. Было больно, но хотя бы папа пришел.