У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись...
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?
Факт. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшаются продажи мяса.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
- Один из вас предаст меня!
- Неужели это буду я?
- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
Глубинный народ с энтузиазмом одобряет любые действия власти в отношении внешних врагов и внутренних национал-предателей, но собственную жопу для укола категорически ей не доверяет. Она ему как-то ближе.
Дано: Лепреконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли, он такой хороший!".
Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.
Лично я не смотрел матч Россия - Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?
Москвичам специально продлили выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?
Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Люсь, хватит разговаривать с дипломом!
- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би-би-си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто...
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по левому — не хочу.
Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.
В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.
- Как определить, что сообщение прислал банк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это банк.
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Все у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
- Если быть пидарасом, то до конца! - сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ...
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень.
Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы.
Хмурься! Будь мускулистым!
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие - в цехах была бесплатная газировка.
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
А я вчера голубей покормил. На свою голову!
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Поздно мы поняли, что анекдоты про "Вовочку" были предосторежениями.
Объявление: «Лечу запор испугом. Дорого».
В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
- Пап, а ведь доктора иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Пап, я хочу быть доктором.
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны.
Илья:
- Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
- Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»
Судья - мужу:
- Укажите причины развода?
- Жена всё время изображает оргазм!
- И что в этом плохого?
- Да ладно, если бы в постели, а то когда я трахаюсь со своим старым «Запорожцем»!
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
А у вас в детстве тоже был такой мультик, о котором никто кроме вас не слышал? И вы думали, может я ебнулся и сам его придумал...
Форум "Россия - страна возможностей" отложен до улучшения ситуации с возможностями.
- Доктор, я ходить буду:
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
- А чего он Герой-то?
- А он за 24 тысячи работает
- А кто за 17?
- Блядъ, эти ваще ниндзя какие-то
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван меня нельзя просто так уби.. Ну, вот види Да брось ты свою кувалд Только не по голов Кто-нибудь! Уберите от меня этого маньяка
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт.
Упросили Илью Муромца сразиться с ним.
Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?»
Вызвала "Мужа на час". Он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блядь, какой-то.
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Пётр:
- Чего тебе, мужик?
- В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
-... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Ну, я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да, минуты две назад.
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются.
Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.
В поезде уже много дней едет компания.
Все анекдоты не только по 10 раз рассказали, но и пронумеровали:
- 45-й.
Слабый смех
- 26-й.
Слабый смех
- 34-й
Все смеются, а один просто хохочет.
Все ему:
- Ты чего? Анекдот то старый
- А я его первый раз слышу!
Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
Когда человек очень долго думает, то у него начинает болеть жопа. Думают-то сидя.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...