В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...
В России предложили сделать легальным доступ к порнографии через госуслуги. Похоже, что следующим шагом будет реализация возможности заказать через портал услуги проституток.
Судя по тенденциям роста цен, скоро на 50 рублей в магазине можно будет купить только 5 монеток по 10 руб.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
Ржевский спрашивает у гусара:
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?..
- Вчера в кино ходили...
- Че смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!
Девушка с парнем в скайпе:
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка, Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри, Димочка, - перец, укроп, петрушка...
На самом деле ты не моешь свои руки.
Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
Блин, да освятите же вакцину от CoViDа в церкви, и вам больше не придётся уговаривать ни одного россиянина!
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
- Он меня выебал и бросил!
- Я бы никогда так с тобой не поступил, я бы никогда тебя не выебал.
Хочется скорее увидеть, как люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Нэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Нэ знаю.
- Так ти её викинь.
- На, билят, сам викинь!
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
- Вы слышали: Путин сказал, что на его место когда-то обязательно придёт другой человек.
- Интересно, а это случится до второго пришествия или после?
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
- Привет!
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!
- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%, вдруг не раскроется.
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает.
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Contex"!
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
Тебе очень идет не ебаться ни с кем кроме меня.
- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты нервным.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
- Недавно я выиграл в лотерею 5 000 000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4 999 999 рублей 75 копеек.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.
- Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник...
- Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина. Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше. Вдруг она чихнула. Я сказала ей "будь здорова", и она перестала лаять, и успокоилась. Теперь всегда говорю что-нибудь вежливое людям, которые "лают" на меня, чтобы они успокоились. Пока работает.
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
- Ты где?
- Поднимаюсь к вокзалу
- Отлично. жди меня возле электронных касс бургер кинга
- Хорошо, а долго?
- В исторической перспективе - мимолетно
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
— Ставлю блок.
Коричневый:
— Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
— Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Роспотребнадзор навеял.
- У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Путин поймал ручку Байдена.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна спутник Земли, а Солнце звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
А в раю непрерывно крутят только самые любимые.
- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.
- Доктор, доктор, у меня что-то болит.
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
- Не смей мне возражать!
- Я и не возражаю. я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Борщ чаще одного раза в месяц - это повод для внеочередной проверки налоговой инспекции и попадания в реестр иностранных агентов.
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц...
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей хуйней, лишь бы только отъебался
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальную сборную по футболу...
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Дорогой, о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
- Папа, а что такое люстрация?
- Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!
Из Кодекса джентльмена: Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не».
"А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?"- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули...
Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит.
Охеревший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
Среди непривитых разыграют три места на Ваганьковском кладбище.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Oб один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Oб асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козёл, а выше головы не прыгнешь.
Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы, ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ?
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...
- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...
Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.
Женская логика - стресс для мужской психики.