В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.
Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.
— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе...
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путевки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!
"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V!" - заявил Путин россиянам.
Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
Как-то странно то, что я вчера не поужинала и при этом не скинула 5 килограмм.
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет ещё не видел...
Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренек (лет 18-19) беседует с продавцом.
Продавец (Пр), Парень (П), Я
(П) - А вот это что за мясо? указывая на лоток
(Пр) - Корейка..
(П) - А вот это?
(Пр) - Окорок..
(П) - А свинина у вас есть?
(Пр)...зависла
(Я) - Это все свинина, просто разные части тела
(П) - А я всегда думал, что корейка это птица такая, типа индейки!
Купил сегодня Пфайзер. На рынке. С рук. У цыгана. Клялся, что настоящая, только что из лаборатории. Сомнительно, конечно, зато недорого – 800 рублей всего. Вечером привьюсь.
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
- Ты критиковал власти?
- Ну, я. А что?
- Примета плохая, значит получишь дубинкой по голове.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин - это босс, правитель России.
А Байден - лишь временный слуга всяких американцев.
Женщины это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- А ты отстань от неё.
- Так этот козёл не представился!
- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?".
Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребется Мишустин.
- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши».
Та половина граждан США, которая голосовала за Трампа, считает Байдена американским Горбачевым.
- Вы за кого будете голосовать на выборах в Госдуму?
- За Милонова!
- За Милонова???
- Нет!!! За Милонова!!!
- Ну так я и переспросил. За Ми-ло-но-ва!
- Вы чё, дуЛак? Я вам говоЛю, за МИЛОНОВА и за паЛтию За пЛавду!
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-инструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Да вы просто не патриот.
Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.
Дважды два четыре. Это подтверждено многочисленными фактами. Это всем известно. И ваш разумный подход состоит в том, чтобы не заострять свое внимание на этом факте и на этом тексте.
- Ты - законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.
В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку. Спрашивает:
- Вопросы есть?!
Толстый:
- Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
- Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее...
Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
- Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр
Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - овсяная каша, овсяный кисель У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека
Иногда выражение «Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
Жена - мужу:
- Помнишь, как ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука и сказала, что с икрой!
- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
Проблема любой вертикали власти в том, что когда наверху оказывается долбоеб, то и все те, кто ниже, по странному стечению обстоятельств, вдруг тоже тут же оказываются долбоебами.
Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пердеж в истории современной России.
— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!
В десантном полку:
- Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
- Это по контракту.
- Контрактники?!
- Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
- А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
- Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
Врач в больнице посетителю:
— Ваш отец больше не с нами.
— О боже!
— Он в другой больнице.
— Уф-ф...
— Потому что в нашей больнице нет морга.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
- Девушка, почему на этом солидном здании безграмотно написано "Аренда тел", ведь грамматически правильнее было бы написать Арендодатель.
- Мужик, отвали, это публичный дом.
- А, понял, тогда я у себя внизу живота напишу "Аренда языка'.
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. "
- Путана, а кто в вашем борделе самый главный?
- Как кто, путанпахан.
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Сенсация! Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
- Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Хотите, чтоб у вас были друзья? Заводите их постоянно.
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает:
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты?
- Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сестры у меня - балаболки.
- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так - нет.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.