- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
Корреспондент берёт интервью у Пеле
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего то?!
— Ну, многим нам уже за восемьдесят...
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!".
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Через джунгли ломится огромный бык, ломает все на своем пути. Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и говорит:
- Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- Я же говорила: Маугли - бычара!
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
В 1762 году российский император Пётр III объявил войну Дании, но военные действия так и не начал. В 2021 году футбольная сборная России вышла на поле сразиться со сборной Дании, но играть так и не начала.
Люди, которые всерьез пишут, что "ну не будет, не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за коронавируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентство???
- Массажный салон, турагентство этажом выше.
- Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком.
- Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдает красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
- А может у меня критические дни!
- Мужчина, Вы издеваетесь?
Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
- О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы!
- Это просто два итальянца увлеченно беседуют.
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.
Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб:
- Инфекционная больница №1
- Инфекционная больница №2
- Инфекционная больница №3
- Инфекционная больница №4
- Инфекционная больница №5
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?
Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".
Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!
Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
Раньше в рестораны не пускали без галстука, а теперь - без спутника.
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
Знакомая сказала - "мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушала Сплина и Агату Кристи"
В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он - ей:
- Девушка, извините, что я Вам не уступаю... Но Вы ведь все равно на это место не влезете!
Закон в 2021-м:
- В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены!
- Зачем?
- Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации.
Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту!
- Почему?
- Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность.
Закон в 2022-м:
Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением!
- Зачем?
- Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Зрелый возраст - это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.
Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!
Какие могут быть сомнения, если речь идет о бессмертии! - сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть ее в задницу зайцу.
В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.
Самым частым вопросом, присылаемым на прямую линию с Путиным, стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты пиздобол!
Сынок послушай мой совет старого ловеласа:
- Сегодня в ночном клубе, если оказажешься в окружении двух пьяных девиц - даже не думай и загадывай любое желание, оно обязательно исполнится!
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию"…
Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.
В чем разница между шахматами и реальной жизнью.
- Может ли пешка стать королем?
- Нет.
- А президентом - запросто.
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- Ух, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Сейчас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
- Необходимо провести фатальную вакцинацию всего населения!
- Может, тотальную, Владимир Владимирович?
- А я как сказал?
Когда читаю про меры, предпринимаемые нашим правительством в борьбе с коронавирусом, всё время приходит в голову мысль.
То ли в правительстве одни недоношенные дебилы, то ли...
На этом месте мысль останавливается.
Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию белоруссов.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?..
- Хуйню, говорю, несешь.
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Любит- не любит, любит- не любит
- Доктор, умоляю, выдергивайте только больной зуб, остальные не трогайте.
Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!
Посмотрев немецкий порнофильм, нашел жизненную позицию некоторых сограждан перед властью и начальством, а также постоянную жизненную позицию и поведение знакомых работников силовых структур.
Прямая Линия с президентом:
- Уважаемый Владимир Владимирович, мы подсчитали, что на те 100млрд, что вы где-то нашли и потратили на свой дворец, можно было построить 80 больших школ для детей. У наших местных властей нет денег на школу для наших детишек, и залетный шаман Бабаян пообещал провести специальный обряд, чтобы и деньги нашлись, как ваши, и школа была построена.
Но опасаемся, что он пройдоха и аферист, и не справится, фамилия слишком левая. Не могли бы вы приехать и провести обряд в одежде шамана вместо него, чтобы школа построилась?
- Да вы что, я и свой дворец толком построить не смог, хотя строил 16 лет, куда там мне школу для детей зашаманить, да еще черт знает где. Не верите, спросите у Ротенберга, его чуть инфаркт не хватил, когда он увидел мой дворец, хорошо мы предусмотрительно врача с ним послали, с трудом, но откачал бедолагу. Поэтому, от греха подальше, доверьтесь шаману Бабаяну, какой бы он аферист и мошенник не был, думаю, у него лучше получится, чем у меня. Уверяю, что после его заклинаний школа будет построена намного быстрее, а после моих только в раю ее увидите, да и то, только после того, как все сдохнут.
- Да, если кто то не сдохнет и останется в живых, не видать наверное нам рая.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Чеченская семья.
— Аслан, а я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?
- Ты как стал с нормальным весом, ведь весил 150кг?
- Купил прибор, который вызывает чувство сытости даже у голодного скелета на большом расстоянии.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
Две проблемы так и остаются нерешенными - перенаселение планеты и вымирание человечества.
Главная тайна женщины - это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.
- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем"
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!
Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут?.. А ты женат?..
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
— А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
— Потому и молчат, что их прослушивали.
- Все свои 3 природных декольте таза и на груди, женщины предпочитают прикрывать от любопытных.
- А после появления коронавируса, приходится прикрывать марлевой повязкой еще и горизонтальное декольте на лице, предназначенное в основном для еды.
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение.
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914.
2. 1918.
3. 1939.
4. 1941.
5. што?
- Те, алкофилы, кто любит выпить и кого тошнит от водки, могут заставить испытать то же самое на себе тех, кто ее терпеть не может, подключив к ним издалека приборы.
- Правильно, а то зажрались твари, нашу жидкую беленькую святыню не уважают и нормально рыгать не желают, как уважаемые порядочные люди.
Давай, подключайся еще к одному алкофобу, пусть на себе испытает, как мы рыгаем и мучаемся, набухавшись.
- Ты где пропадал?.
- В Москву поехал погулять, заодно в камере ФСБ 2 дня пробыл.
- А я к людоедам в лапы попал, видишь, ногу съели, даже угостили за своим столом, потом еле сбежал от них на одной, теперь жить не хочется.
- Так ты везучий, лучше бы я вместо Москвы с тобой в Африку поехал, судя по всему, там люди приличные, да и не крохоборы, хоть жрать дают.
- Катя, почему у тебя внизу живота нарисован язык?
- Без стука не входить.
- А почему рядом нарисована решетка и 100$, ты что, проститутка?
- Вася, 100$ тому, кто доставит мне удовольствие, а решетка - тем, кто постучится вторым языком без костей о шейку матки без результата. Выбирай, что тебе больше по душе- деньги или нары.
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Поскольку к аббревиатуре "LGBTQIA+" постоянно добавляются новые буквы, появилось предложение сократить её до "+". И расшифровывать как - "На самом деле просто не с кем".
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.