Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?"
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".
- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!
По итогам ЧЕ 2020 российские законодатели единогласно добавили в закон о запрете пропаганды гомосексуализма "... включая матчи сборной РФ по футболу".
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую нибудь дичь
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.
А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
- Вы же шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.
На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.
Сборная России по футболу так и не смогла выйти из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
Гаишник стопорит машину.
Водитель: - В чем дело?
Гаишник: - Лейтенант Петренко, трое детей!
Старый аналитик молодому:
- Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...
Преподавательница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил:"А какого пола во французском слово "Компьютер", мужского или женского?"
В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки преподавательница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя.
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен.
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования.
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить.
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый.
3. Он предназначен, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема.
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину способную гармонично дополнить их своими.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!»
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «А патронов-то у тебя хватит?»
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
- Шел сегодня сдавать кровь. У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал Мюллеру язык.
Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- Эти продукты были мне на месяц...
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь!!! Это на Новый год!
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
В лесу!
Риэлтор: (Р) Предлагаем вам квартиру в ближнем Подмосковье.
Покупатель: (П) А где будет стоять наш дом? ?
Р. Вот прямо на месте этого дерева.
П. А где будет моя квартира?
Р. На 3 этаже, вот как раз на уровне вот той ветки.
П. А можно посмотреть вид из окна?
Р. Да, конечно, залазьте на дерево.
П. А что это за дома вдалеке?
Р. А, это Тамбов
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за несколько рублей собаку из будки вытаскивать будут?
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Муж приполз в три часа ночи в жопу пьяный. Мне так было лень вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерную указку - кот всё сделал за меня.
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти сучки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...
- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.
- Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.
- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.
Останавливает мент камаз и спрашивает:
- Ну, че камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!
- Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
- Надо просто меньше жрать.
- А-а, не-е, я думал, секрет какой...
- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
- У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Ненависть без взаимности не гармонична.
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!
- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, кто это дама, которой вы постоянно целовали руки во время обеда?
- Я не знаю, сэр, видите ли, мне забыли положить салфетку.
В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ.
После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины.
Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
- Возможно, но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".
Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. - Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
Жена - мужу:
- И не вздумай отвечать «да, дорогая», пока я не закончу говорить!
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.
- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.
Идут занятия в детском саду.
Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше
Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции.
- Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
- Бог существо галактического масштаба, и "Божий день" это один оборот гаактики вокруг своей оси. Каких-то несколько миллионов земных лет
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
- Мне колу, четыре сыра, баскет, и перчика побольше, побольше!
- Идиот! Ты эту еду не кушать должен, а доставлять, Казим!
- У вас галстук немного распустился?
- Здесь?
- Нет, ниже, ещё ниже... ещё ниже... О!
Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?" остальные 70% с руками не разговаривают
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?