- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
- Сдавайтесь, вы окружены!
- Да не буду я вакцинироваться...
Зачем поступать в магистратуру если там не обучают магии?
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».
За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого».
Записывайся - часики-то тикают!
Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!
На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде: Постоянно молчу и ебло тупое
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
Помню раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне. Сейчас два смарфона, четыре симки...и никого вокруг.
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
- У меня что, уши большие?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.
Помимо шампанского, надо объявить чисто российским патриотизм, импортируемый из Лондона, Майами, Германии, Лазурного берега и прочих Европ.
Очень переживаю по поводу предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".
- Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Придется идти и работать.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
Год назад у нас в приемнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в дтп.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишков валяется. Кинули все на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".
- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем "Имя при рождении" теперь есть "Пол при рождении".
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса. Девушка была согласна.
И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
Хрюша подал в суд на своего кукловода,т.к. тот, когда шел в туалет по-маленькому, не снимал его с руки...
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день.
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
- Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Не, Чуковского.
- И что же там у Чуковского?
- Горилла идёт, крокодила ведёт!
Мираторг, Озеро... Хоть теперь-то вы начинёте понимать, почему Сталин своих друзей и родственников расстреливал?
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Совет молодым хозяйкам: - Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох...
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100% гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
Не всегда нужно быть первым... бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!
Никогда не говори банальности, если ты не начальник.
Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
Как собаки никогда не кусают кормящую руку, так и террористы никогда не нападают на государственные объекты.
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.
Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
- Закипает наверное...
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка!
В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл...
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться...
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул...
Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.