Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих кленов, теперь рыльце в пушку!
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня!
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
- Светит, но не греет? Открытый холодильник.
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.
А попробуйте сказать одним словом, что Любовь Алексеевна такая любвеобильная дама, которая направо и налево изменяет своему мужу в разных местах и с разными мужчинами. Теперь вы понимаете, что мат - это сила?
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу…
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся, только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?
Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ, у Вас деньги, очевидно, есть.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки.
Они ему кричат:
- Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
- Да как хотите, я только покормлю своего крокодила!
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.
Русский народ уже двести лет качает права.
Скачано уже около семи процентов.
- В следующий раз, когда решите сказать нечто подобное, просто перните...
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
-...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Когда в наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется дереВенским.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу
Эволюция контекстной рекламы:
- Знакомься с девушками из других стран!
- Знакомься с девушками по всей России!
- Знакомься с девушками рядом!
- Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
- Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!
- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Договор - это тот, кто ворует собак.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
- Многие люди говорят, что лучшие вещи в мире бесплатны. Очевидно, у них никогда не было классного секса.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.
- Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
- Загадаю компанию!
- У тебя, что друзей нет?
- Друзья есть, а нефтяной компании нет.
- Меня преследует непроходящее ощущение дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
- Каждый иногда может совершать глупости, но ты явно злоупотребляешь этой привилегией...
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети...
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед" - "Спартак", счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идёт только 3-я минута матча.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные, решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.
Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наебали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение - это мы.
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошёл барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
Дневник итальянца в России:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.
- Ты раздолбай, который ничем не занимается! Может, возьмешь выходной на денек, и займешься чем-нибудь?!..
Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите, какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда оно вам улыбнется, тогда и приходите!
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?
Если человек направо и налево раздает хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.
Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.
"Гуляю с собакой. Мне навстречу идёт компания не очень трезвых молодых людей весьма гоповатого вида.
И тут один из них начинает махать руками и орать "Эй, слыш ты". Думаю, ладно, это скорей всего не мне. Он продолжает, уже смотря на меня "Слыш, ты, пошел сюда".
Думаю, ок, ладно, останавливаюсь.
- Человек, стой, можно вашу собаку погладить пожалуйста?
- Ладно, гладьте...
- Ой какая она пушистая и классная, такая милая!
И гладит так аккуратно.
- Спасибо вам, ёпта!
- Да не за что...
И убегает догонять своих со словами "Куда бля я собачку гладил"
Новогодняя елка на местной телестудии, в маленьком российском городке. Действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Лайфхак.
- Знаете, как заработать на компании Аррlе? Просто сфоткайте, как избивают детей на китайских фабриках по производству Айфонов и отправьте в Аррlе.
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
Из комментов к указу о требовании переименовать шампанское из Шампани в игристое вино
"Прям сижу и вижу, как:
- итальянцы вместо "моцареллы" пишут на своих упаковках "итальянский сырный продукт",
- Hennessy, Remy Martin и Martell приклеивают на бутылки со своим пойлом "спирт виноградный выдержанный французский",
- испанцы обзывают свой хаммон какой-нибудь "сыровяленной свининой"
- португальцы думают, что делать с портвейном, голландцы - с сыром, немцы - со своими Аудио и Мерседесами...
Перечень открыт и ограничивается лишь фантазией российского законотворчества!"
- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Лайфхак.
Чтобы не было пауз неловкого молчания на первом свидании, берите с собой вувузелу или просто футбольную дудку.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
- Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт - левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее...
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
После встречи Нового года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
— Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.