Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!". Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП...
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
Сделал РПЦ-тест. Отрицательный. Фуух...
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит:
- Дай потрогать.
- Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
На Выборах-21 лозунг "Ни голоса жуликам и ворам" признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.
Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"
Из новостей: "Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма".
Комментарий: работал на удалёнке.
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика".
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".
- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю как рыть ямы.
Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит...
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Граф Толстой в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял - он же честное слово дал, что не сбежит. Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок. Ну он и устроил себе катран. Французские офицеры от него были в восторге.
Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.
Наполеон повелел Толстого из плена выгнать. Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
- У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.
Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.
В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.
Не так страшно проиграть на Олимпиаде. Страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удается, каждый раз где-то на час...
Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.
Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…
Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
- Два лимонада пожалуйста.
- Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.
Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!..
- Видите, как сильно я отстал?..
Прошла свадьба. Молодожёнам пора, отправились домой. Утром все пришли в кафе, а там сидит жених с синяком под глазом. Начали расспрашивать, что случилось. Его супруга все выложила:
- Вернулись домой. Он непристойные анекдоты рассказывает. Чайник поставил. Кушать начал делать. Два часа говорил без остановки. Затем вдруг глядит на меня и спрашивает: "Девушка, а вам не пора домой?".
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
В Киеве пройдет парад МВФ.
На интернет форуме.
- БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?..
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
В современной динамично развивающейся индустрии считается, что костыль сейчас - это лучше, чем красивый код через 10 лет. А Велосипед - это уже результат лицезрения чужих костылей и желание расставить их по-своему.
Как говорит один знакомый индус: "Корова животное священное, но вку-усное!".
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.
Учитель в классе:
- Дети, а чем занимаются ваши папы? Вот у тебя, Маша?
- У меня папа пекарь.
- Ясно, а у тебя, Сережа?
- У меня папа управляет строительной компанией.
- Понятно, а у тебя, Вовочка?
- А у меня папа управляет тюрьмой.
- Он там начальник?
- Нет, он там самая красивая попка...
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы расстрелять!
- Не хочу.
- Так, этого вычеркиваем, он не хочет.
Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в своё время получал одни пятёрки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.
Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
Простоквашино. Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что кот Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
- Только что я ходил к доктору по поводу прыщика на головке моего члена. Он сказал, что беспокоиться не о чем, и позвонил в СанЭпидемСтанцию...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
— Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.
Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!
Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо!
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было...
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег".
Мало того, что работает, так еще и с нее просто невозможно сорваться!
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!".
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.
Экскурсия по тюрьме: - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...
Папа Римский Франциск опоздал на традиционную мессу потому что застрял в лифте. Ватикан обесточили как раз в то время, когда глава Римско-католической церкви поднимался на нужный этаж. Он позвонил лифтёрам, попросил помощи, ему отвечают:
- Да хоть ты папа римский, нам похую! У нас света нет!
- Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну, голубь - это же птица мира!
- Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...
- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя трахает!..
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
- Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?..
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Сегодня?
- Нет, бля, "Аргументы и факты"!!!
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему...