Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
Девушка сказала, что я у нее первый.
Но шрам от кесарева как-то напрягал...
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.
"Россиянам запретили". Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!
ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжелую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей.
Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.
- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.
Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Выборы были. Выбора не было.
Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".
Про квантовую физику. Мне как то понравилось другое объяснение: представь что красивая девушка снимает с тебя трусы чтобы проверить, стоит у тебя или нет. И от этого действа и предвкушения дальнейших событий у тебя начинает вставать. Вот это и есть «эффект наблюдателя».
Не понимаю:
Почему яйцо куриное продается десятками, а в холодильник укладывается байтами?
Просматривал "Властелина колец" и обнаружил интересный кусок - Арагорн поднимает мертвецов голосовать за "Единую Россию".
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
Жена спрашивает мужа программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил
- Ну, милая, то была demo-version
Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел - не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса.
Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.
- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.
Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.
Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...
В будущем году весь научный мир отметит 336-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169-летие со дня рождения Цельсия.
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
На выборах в России победило "Глупое голосование".
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
Те единороссы, которые победили электронно, пусть и сидят на своём сайте эти 5 лет!
Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.
У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.
На мясокомбинате, один бык спрашивает у другого:
- Слышь братан, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, твою мать... во второй!
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Вы слышали, Путин еще в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...
- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
Фальсификации прошли успешно. В некоторых местах отмечены незначительные выборы. Но на конечный результат они не повлияли.
Россия - это та страна, где власть меняется только революциями.
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"
- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
Проснулась Света утром вся в цветах.
Подумала: Боже, какая романтика!.
Огляделась блин, на клумбе!
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44,46,... 60,62,64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся".
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
Хоцца, знаете ли, че-нить натурального.
Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без "Единой России", секса на почве любви.
Но, блин, где же это взять?
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.
- Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.
Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.
— Я меценат!
— Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
— Да, как у всех меценатов шоу-бизнеса: кормлю голубей.
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.
Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.
- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.
- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".
- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.
На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но пока немного смутило сокращённое название.
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик...
Пришел гаджет с АлиЭкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются.
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведет к падению цены нефти. А памятников у них еще ого-го!
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!
Если греча становится барометром экономики, значит в ней что-то есть.