- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимает маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.!
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
- Сегодня действуем по алкоритму.
- Вы хотели сказать «по алгоритму»?
- Нет.
Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять. Это все, что надо знать о жаворонках.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Если в анекдотах про Чапаева и Петьку заменить их на Рика и Морти, то молодежи нормально заходит.
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что 'умных вещей' я больше не хочу.
- Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая... штрафодобывающая.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...
Мальчик: сказал сделал
Мужчина: я не обещал, я сказал что постараюсь
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.
Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.
- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.
Смех без причины - признак начала отношений.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
В бизнесе две проблемы:
- контракт составленный без консультации юриста.
- контракт составленный юридическим отделом.
Владимир Путин заявил, что каждый второй сотрудник "Эха Москвы" имеет иностранный паспорт. А как там обстоит с каждым вторым депутатом Госдумы?
После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.
Звереть, соприкоснувшись рукавами...
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
На экзамене по политологии.
- Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
- Не знаю, я не выучила.
- Мандаты, Иванова.
Очень снежная зима? Паркуясь в сугроб, сначала убедитесь, что он не занят!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.
Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
- Уходи скорей замуж!
Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.
Если бывают пламенные революционеры, то почему не бывает пламенных консерваторов?
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
- А как, кстати, правильно писать: «спизжу» или «спиздю»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орёт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.
- Коллеги, Кабо Верде арестовали 9 тонн кокаина и 11 россиян за его провоз на турецком судне. Какие наши действия?
- А давайте сделаем «Кабо-Верде наш»?
- Ок. Поклонская, на выход!
Свобода - это то, что человек не стал делать, хотя другие этого требовали.
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
- Во-первых, доброе утро, сынок...
"Дед Мазай и зайцы"! - Новое блюдо от шеф-повара в нашем ресторане "У каннибала".
Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
— Сотню фунтов!
— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
— Вижу сэр.
— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.
Первый:
— Что вы медлите, сэр?
— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!
Барышни, если у вас нет ни мужа, ни кота - не расстраивайтесь!
Пришли домой - а там никто не срёт ни в тапки, ни в душу:)
- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
- Ой, а вы разве это напечатаете?
О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхами?
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Студенческая общага. Один студент - другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову - она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками - все голо.
Заглядывает в трусы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось...
Семейный диалог:
– Сестрёнка, ты не хочешь полы помыть?
– А зачем их мыть? Они всегда чистые!
– Правильно, чистые – потому что я их всегда мою!!!
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.
Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Когда у меня что-нибудь долго не получается, то я не опускаю руки. А быстренько нахожу виноватых.
Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
Заслышав слово "пятница", печень болезненно морщится.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца Кто знает: зачем?
Вовочка: - Старый он уже Не нужны они ему
Если о женщине говорят "красивая и умная" - это слава Богу, а вот если "умная и красивая", то это уже не дай Бог!
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?
- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!
- Доктор как мои анализы?
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
- Бэрримор, это правда, что российские оппозиционеры «далеко не все у нас в тюрьме»?
- Всё верно, сэр. Некоторых везут сразу на кладбище.
- Ты уже привился?
- Пока нет.
- Это почему?
- После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.
Не зли жену ближнего своего.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...
Работа не конь - за тебя пахать не будет.
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.
После назначения Натальи Поклонской послом Кабо-Верде (Республика Островв Зелёного Мыса) на острове были замечены вежливые зелёные человечки.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!