- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной...
Лайфхак для правительства.
Еще один пункт в программу наполнения бюджета: штрафовать жителей страны за отсутствие денег.
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами...
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним…
- Какое счастье, что нам это не грозит.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.
- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
Замглавы Росстата Павел Смелов заявил, что во всероссийской переписи приняло участие более 99% населения. Президента выберут так же...
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Сыр российского производителя Олега Сироты получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.
Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!
Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...
Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по ебалу.
Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?
- Пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу...
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты.
Если в Белоруссию завезти ещё беженцев и помариновать их на границе, то они сделают то, что не смогли сделать белорусы - скинут Лукашенко.
Кто рано встает, тот за день 100 раз зевнет.
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!"
Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
Муж захотел завести любовницу. Жена отговорила:
- Дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!
- Что означают слова: "Шашлык из свинины по-еврейски", они ведь ее не едят.
- Это когда понюхал то, что им не надо, а бабки заплати.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
Звонок дня:
- Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики...
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Первыми людьми в Раю были Тарас и Галя. А выгнали их из Рая за то, что они понадкусывали все яблоки с дерева познания добра и зла.
А змей тут не при чём. Он сам был от этого в диком шоке!
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota 2:
- Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Старый слесарь принимает экзамен у молодого.
- Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки?
-...Не знаю...
- Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
Не зря Маша ходила на курсы кройки и шитья! Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
- Микроволновки.
За вакцинацию должна отвечать Панфилова. Верные 146% привившихся!..
- Абдулла, почему у вас в стране живут в основном лентяи, пьяницы, иждивенцы, недалекие наглые люди, мошенники и воры, куда нормальные люди делись?
- Махмуд, ты знаешь ленивого, твердолобого и наглого каторжника Магомеда, который ни одного дня в своей жизни нигде и ни на кого не проработал и жил за счет других?
- Знаю, конечно, он забыл, что труд сделал из обезьяны человека, не трудился, поэтому так и остался обезьяной.
- Так вот, этот гиббон нашел где- то кувшин с Джинном и загадал ему желание, чтобы все богатые сдохли и остались только те бедные, кого ему хотелось.. До сих пор расхлёбываем то его желание..
"Бог дал автогол, Бог взял автогол", - вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.
Встречаются как-то два русских олигарха.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серьёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться - не брейся, под маской не видно.
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
— Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Иногда может сесть.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут:
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут:
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- Моя тёща все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
Пришёл на работу с нарисованными усами.
Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: - Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?
- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом еще хуже...
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Сколковские астрономы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом падает звезда. Кому-то на погоны.
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Пациент у психиатра:
- Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
- Да нет, просто вас действительно двое...
- Сосед, патроны кончились, подари еще.
- Придурок, мало того, что ты моими патронами перестрелял сначала всю живность у меня во дворе, всех моих родных и то же самое у соседей, ты опять просишь у меня патроны?
- Так ведь ты еще живой, падла.