Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Психосоматика.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Монитор главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора нет компьютера!
- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
-...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По-любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
- Я всех забанил из-за QR.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
- Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?" адресованный младшим членам клана Масляковых.
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?
В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боев стенка на стенку.
Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.
- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Да-а, были цены в наше время...
Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Оказывается, Грета Тунберг внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит.
Лучше послать нахуй и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нахуй.
- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый, и руки явно кривые...
Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: "Я заказывал пиццу еще в прошлом году!". И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно пизды!
В 2022 году ГазпромТур предложит европейцам обогревательные поездки в Венгрию и Сербию.
- Человек без интернета зверь!
- Нет! Человек, который оплатил интернет и все ждет, пока его подключат, вот зверь!
- Мне так нравится своя новая mp3 авто-магнитола, подключенная к бибикалке в авто! Просто удивительно, насколько быстрее тебе уступают дорогу, когда слышат, например, звуки выстрелов вместо гудка!..
— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
— А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.
Это очень мудро присваивать новым штаммам вируса буквы греческого алфавита. Теперь люди сами могут увидеть сколько осталось до буквы "пи". И когда наступит момент, они уже подготовленные скажут, ну вот и пришел пиздец.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?".
Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот блять!
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычит!
- Научили бляди...
- Походу он тебе путь показывал
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.
- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".
Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
- Ну, хоть один педераст уступил!
- Помню, как в старые времена у людей вместо селфи-палок были друзья!
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!
До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!
Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.
- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
«Привет, как дела, чо делаешь?»
«Срать легла»
Учительница:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- Марья Ивановна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
В ветреный холодный день я остановился возле бездомной попрошайки, вышел из машины и спросил женщину:
- Здравствуйте, я могу помочь вам обрести новый дом, если вы не будете против.
- Ой, спасибо большое! - сказала она, вставая и улыбаясь.
Но улыбка с ее лица почему-то исчезла, когда я достал из багажника машины картонную коробку из-под холодильника и протянул ей...
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.
Знаете чем женщина отличается от стиралки? После стиралки трусы всегда чистые.
- Мой друган по общаге накинулся на меня из-за того, что я украл его одежду. Я от страха чуть не обосрался в его штаны...
Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.