- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
- Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас дно.
Чем дольше разглядываешь малину, тем ниже вероятность, что съешь.
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
Что общего между педофилом и больным сахарным диабетом?
Оба хотят Алёнку, но им обоим её нельзя.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
- Кому молочко свежее, творожок?
В ответ тишина.
- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?
В ответ тишина.
- Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, говядинки хотя бы.
- Мам, ты че меня в "черный список"кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!?
- Ну чего-то вроде..:"кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег даашь?" и т.д
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."
- Что это за ужасный мясной механизм?
- Человекочасы.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Главная интрига предстоящей олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше нам есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?
Британия пригрозила санкциями РФ, если на Украине будет править пророссийская марионетка, а не прозападная.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Африканца спрашивают:"Ну как, понравилась русская зима?". Тот отвечает: "Зеленая еще ничего, а вот белая - вообще жуть "
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Учитель спрашивает у класса:
- Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
- Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
- Доктор, ребенок постоянно бьет ногой в живот как только я выхожу из дома. Словно что-то хочет сказать.
- У вас ведь 9-месяц? Сейчас послушаю... Кажется, это азбука Морзе... Секундочку, у меня муж моряк... Сейчас расшифрую... "Мама, где вай-фай"?
- Ой...
Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
Как же бесит когда бабы пишут моему мужику, с котором я даже не встречаюсь.
- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
— А машина где?
— В озере...
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиздатая!
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы котов- наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
- Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
- Ты что, ревнуешь?
- Если у него есть член, то да. А если нет, то тоже да.
- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Потому что его еще не все в гробу видели!..
— Мужика, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.
Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...
Терпеть не могу гололед! А вот гололеди - очень даже нравятся...
Горжусь женой - да изменяла, но зато с какими...
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
- Миллера Путин сделал героем России.
- А почему не академиком?
- Для академика шесть классов образования нужно.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
— Госдума проголосовала за пожизненный срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокрадам?
— А чем они тогда голосовать будут?
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Две женщины хироманты:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни! Это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!
Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно восемьдесят оргазмов за один половой акт!
Мужской крик из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она!
Следом женский вопль:
- Профессор, скажите - кто он!
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!
Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- Хотели как лучше, а получилось как в Аду или тюрьме.
- Не оскорбляй Ад!
Ноги женщины похожи на небо - чем выше, тем интереснее.
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щас".
Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
- Выпивать в пятницу приятно.
- В другие дни тоже.
- Тут вообще не в днях дело.
Богатые мужчины старыми не бывают.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.