Анекдоты за 14 мая 2022 г.

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.

Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Никогда не спорь с женщинами!
- А что случилось?
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду в аптеку... в юбке... на шпильках... за прокладками...

- Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
- Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается...

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.

Если магов не существует, то как вы объясните, что у моего деда была каска с 2 молниями?

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

Кто забывает историю, тому поправляют географию.

Один жалуется:
- Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль...

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

- Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным

— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию...
Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...

- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

- На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца такиииие толстые! Я еле чемодан закрыл...

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и т.п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну.
Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

- Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
- Интересно, что же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!

Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.

Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки.

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…

Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
— Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
— Да они просто хотели увидеть твои трусики!..
— Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, я больше не могу... обожралась!!!

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия...

Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь.
Возможно, вы просто птичка.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Делу - время, потехе - литр.

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

Чувства меры много не бывает.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.

Ножницы на веревочке. Ножницы!..
На веревочке!..
На почте.
Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!..
Режущий предмет на веревочке...
Чтобы не украли!

Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.

Колумб нашел Америку, но не смог разобраться, как она открывается.

— Дед,отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой... вот такая хрень!

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и... научиться!"

- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Программер:
- Винч... э-э, жесткий диск.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.