Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
Чем отличаются пионеры от свидетелей Иеговы? Пионеры ходили по домам и собирали макулатуру, а свидетели Иеговы ходят по домам и раздают макулатуру.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предлжение с деепричастным оборотом.
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
Кажется, в меня вселился вес...
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...
Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!
Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь...
Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу.
Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал...
Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
О каком выборе профессии может идти речь, если я выбираю какой фильм посмотреть дольше, чем смотрю?
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
По оценкам диетологов минфина, новые цены на продукты приведут к снижению веса покупателей на 6,3 кг в ближайшие 10 месяцев.
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
- Кто ты по гороскопу?
- Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
- Козерог?
- Козерог.
- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...
Дмитрий Рогозин официально возглавил свой аккаунт в Твиттере!
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпта.
Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.
Сон, почему ты меня избегаешь?
Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…
Новогодняя речь. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.
Путин заявил, что ещё даже не начинал по-настоящему управлять страной!
В Белом доме сообщили, что после Израиля и Саудовской Аравии Джо Байден намерен посетить лучший мир.
После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно!
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
Психологи утверждают, что пристрастие к алкоголю бывает от недостатка любви.
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне очень нравитесь!
- Да я уж вижу…
- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
Девушка явно нарывалась на приятности...
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний секс с женой перед разводом.
По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.
Муж и жена ссорятся.
Муж: Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена: Скажи "Иа"!
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли.
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
У всех бурлит личная жизнь. А у меня - живот.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Стою на пороге великого открытия глаз.
Иногда гнев бушует во мне черным океаном и требует убивать. Или хотя бы калечить. А иногда я высыпаюсь.
Идет девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.
Вот это явь? Хочу обратно в кому.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.
Готовые на все мало что умеют.
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
- В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит.
Ты выбираешь именно пятого.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитые бутылки, забор покосился, едва держится.
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.
- Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
- Это для тебя, внук, девушка, а для меня - уже пейзаж!
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!
- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак