- Я не понял, ты что девственница что ли?!
- Ой, прости, я колготки забыла снять.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
Всех в цывилизованном Западе очень интересует, как жители Германии переживут эту зиму.
А как нищеброд Михалыч из заМКАДья и ему подобные её переживут, в принципе нихуя никого не интересует.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку. И уж точно не условно.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике"...
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Ты правда дайвер-электрик? Плюсы минусы подводные камни?
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал...
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы...
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
Взятка унижает человека. Особенно маленькая.
— Па-ап, смотри! Там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр... Где ты таких слов набрался?! Бли-ин! Он её действительно жарит, звони в полицию!
Существует два мнения: одно мое, другое глупое.
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево...
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
Разговаривают 2 женщины.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Утро всегда доброе. А дальше - сами...
Солдат стоит на посту. 
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... 
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
Возраст детей ужасает больше собственного.
Советский корабль прибыл в зарубежный порт.
Девушки с низкой социальной ответственностью разбирают моряков.
Один стоит в стороне, с тоской смотрит на происходящее.
К нему подходят:
- Импотенто?
- Ноу.
- Сифилито?
- Ноу. Замполито!
У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.
Наши ученые не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
—??
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по- хорошему — КТО УДАЛИЛ?!
Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.
Каждый мужчина в своей жизни должен... Все время что-то кому-то должен.
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!
Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.
Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.
- Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
— Мама, а мы — подданные России?
— Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
— Значит, мы — наложницы?
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.
Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины - это пол с подогревом.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями.
В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:
- Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?).
- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.
В России за указы не отвечают так, как за козлов.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
Только с возрастом я начал понимать, что в поговорке "видит око, да зуб неймет" речь идет вовсе не о зубах...
Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? " Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново ее переживет, в принципе не интересует никого.
Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом я попробовал водку...
Мужчина и женщина должны чаще встречаться глазами.
Вот если бы не сиськи...
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал: "Расширяю границы своего государства".
- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.
- Доктор, я не могу дышать носом!
- Дышите ртом.
- Ой! Спасибо доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...
Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате:
1) настроение и самочувствие отличное;
2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты:
1) бессонница;
2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним - все дрыхнут.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".