Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Забыл проставиться на работе, а в глазах всего коллектива ты уже поменял ориентацию.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали...
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Благодаря Интернету количество поэтов и писателей увеличилось в разы. Теперь читатели вообще без понятия - кого читать?
И чтобы избежать мучительного выбора смотрят мемы и видеоролики.
- Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне мешает уголовный кодекс...
Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется.
Потом они меняются.
Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят.
Но не едят.
- Как богатые сюсюкают своих деток?
- Гуччи, Гуччи, Гуччи...
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.
"Но, - говорит, - денег у меня нет, вот тебе ведро, сходи продай, а деньги возьми себе."
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось, и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина:
- Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь, входит любовник (!) Ну, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).
Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи, а то закричу.
- Ладно, хуй с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро...
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну, ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты, пидор, в шкафу уже заебал в доску!
Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно...
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох.
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
- Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"?
Год нужно было указывать!
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Дерево держится корнями, а человек - ипотеками.
- Сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Спасибо за кофе, возьмите на чай!
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь...
Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Мир не без добрых пиздюлей.
Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.
Известный музыкант Алексей Полковник никогда не понимал, почему ему никто не пишет...
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Комплексуете по поводу маленького члена?
Вам он не нравится?
Отрастите живот, и вы его вообще больше не увидите!
- У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь!
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет...
ОН:... то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
- Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать
- Думал, дышать не могу без нее!.. Оказалось, насморк.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.
Тяжело в спортзале - легко на пляже!
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
- Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
- Да спину хотел почесать.
Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
- А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?
- 950 рублей.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Молодой человек: «Студент МГИМО, на практике здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, парень заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Накрашенные женщины часто такие бесцветные.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.
- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришел?
- Я у вас тут еще не валялся!
В гостях хорошо, а дома рай для интроверта.
Многие думают. что мы здесь просто прожигаем время. Нет, мы просто учимся на опыте пострадавших.
Постоянно испытываешь дефицит времени? Всё тщательно проверь! Где-то есть протечка.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Вопрос был больной, поэтому уже не вставал...
Даже пить лучше не с дураками, а с умными.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— А тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
— "Ничего".
— Не может быть! Что-то оно должно значить!
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.
Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также - отсутствие этих трех вещей.
- Почему у тебя сиськи такие маленькие?
- Не выросли...
- Поливать надо было!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
- Если время - деньги, тогда мне постоянно не хватает времени.
- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
- Может, сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!
У меня для вас две новости - хорошая и не очень. Хорошая новость: всё будет очень хорошо! Вторая новость: мы не доживём.
Надпись на стекле автомобиля:
- Хочу быть Барби - сука, все имеет!
Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.