Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
- Пойдём, прогуляемся?
- Не могу, у меня всё болит.
- После чего?
- После тридцати.
Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России.
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?"
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
Зарядка на индийском телевидении: Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
Родственники - это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит
- А что вы умеете делать? - не унимается парень
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет
- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да-а, хорошее было время...
Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держать их в руках...
Вот с счастьем такая же хуйня.
Не бойтесь пенсии - Она маленькая!
Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается.
- Почему вы опоздали?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нахуй. Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.
- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовём его Егор.
- Как скажешь, дорогая.
- Добрый вечер! Я Ваш официант...
- Добрый вечер, Егор!
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою."
Вместо хлопков после приземления самолёта предлагаю засовывать купюры благодарности в чулки стюардессам.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на хуй!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на хуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня трахнуть, ты только не перепутай!
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
В 23-ей школе повесился трудовик.
У всех горе, и только Игорeк из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Если девушка говорит мне: "Мы должны прийти с тобой к единому мнению!"
То она имеет ввиду только своё, женское мнение, а вовсе не моё.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука.
Объятия - это возможность обмена положительной энергией и эмоциями между людьми.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера.
— Как?!!
— Вернули позавчерашние ботинки.
— Саша, срочно приезжай, беда!
— Бабуль, что случилось?
— Ой, беда. Ой, приезжай!
— Бабуль, я на работе, у нас совещание.
— Охохонюшки, беда, бросили одну...
— Так, подожди, я уже еду!...
— Так, я здесь. Что случилось?
— Ну вот молоко заканчивается...
— Ба, в холодильнике еще два пакета.
— ВСЕГО два пакета! А если закончатся???
На директора Автоваза решили завести уголовное дело.
А оно тоже не завелось!
Не бойся открыто выражать свое мнение!
Только перед этим убедись, что тебя никто не узнает…
- Смотри, звезда падает, загадывай желание?
- Хочу чтобы Володя бросил пить!
- Ааан нет, это же Эмбрайр из Пхукета в Жуковский летит!
Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!
- Ты лежишь на мне.
- Гравитация.
- Милый, у тебя же больше был.
- Инфляция.
- Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
- Деградация.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
- Алёна, это Яна!
- Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт.
- Ты чё, на? Не узнал, на?
Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...
Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных... намного больше, чем хороших.
Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.
Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!"
Отдыхал в Сочи. Бросил денежку в море чтобы вернуться.
И ведь вернулся! Целый день нырял, чтобы набрать на обратный билет!
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
- Дорогой, мы не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала какой ты Козёл!
А жена шизофреника и не подозревает, что её нет...
Поменяла мужчину И снова умница-красавица и классно готовлю!
Научное открытие! Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Голос жены из ванной:
- Милый, а как тебе удаётся так чисто выбривать свои губы?
- А я их изнутри языком подпираю, когда брею.
Небольшая пауза...
- Дорогой, мне нужна твоя помощь...
Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
— Сам ты езда!
Три кита взрослой жизни - это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет - бармен, это три в одном.
Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска..." За чем я пришел в магазин? Ах, да.. за кормом.
Продукция Apple запрещена к применению госслужащим РФ.
Apple уплатила штраф за навязывание клиентам своих платежных средств. Деньги поступили в бюджет РФ.
Лунтик готовит ответный удар?
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
- Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
- А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне А идешь по улице, оп-па! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Мальчугану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех соседей — с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам... Соседи жалуются родителям, те — ничего, мол, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только старый мудрый сосед из 35-й квартиры не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил.
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают.
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
Двое мужиков сидят в баре. Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
Мужик звонит своему другу в Новосибирск:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20.
- Да? А по телику сказали, что до 40-ка!
- А а а... Так это на улице.
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил: "Мне нужно котика лишить родительских прав".
Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?
Должен ли джентльмен?
— Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
— Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
— Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
— Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
— Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
— Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
— В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Ребенок - любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.
- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Изя приходит в церковь:
- Святой отец, я хочу исповедаться...
Священник сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди к себе в синагогу и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, вообще то я хотел поговорить за пожертвования...
- А-а-а! Ну, что же ты сразу не сказал! И о какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30 летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь даже нашей синагоге.
Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!
Пригласил Путин Байдена поужинать за закрытыми дверями. Зеленский после звонит и спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — а вот про то, Аляска раньше принадлежала Киеву - поговорили.
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да без проблем, блин! "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.
Все возишь и возишь эти ебанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.
Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня...