Анекдоты за 27 марта 2024 г.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню.
Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
- Что это!?
- Родственника из морга забирал. Вот справка.
- А почему без гроба, почему в багажнике?!
- А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
- А почему у него руки связаны?
- А он иначе в багажнике не помещается. Ему-то теперь все равно.
- А почему у него паяльник торчит из задницы?
- А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
- А чем ты ему руки связал?
- Резиновым жгутом из аптечки.
- Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.

Я обожаю сарказм - бить людей словами по мозгам!

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Были в Париже. Мне кажется, что легче француза научить русскому, чем понять его ответ на ваш вопрос по-французски.

Глубокая ночь. Звонок в дверь - муженек наконец-то вернулся. Разъяренная жена с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

- Папа, а что такое минет?
- Ну, сынок, тебе ещё рано такие вещи знать. А где ты это вычитал?
- Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет".

- Я потерял голову. Просто гора с плеч!

Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику - везде плохо! А женатому - только дома.

Вообще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

Писающий мальчик вырос и стал он ссущий дьявол.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»

Директор не в духе приходит в отдел кадров и просит личные дела всех сотрудников.
Сложив их в стопку, наугад вытаскивает 10 дел и приказывает их уволить. На вопрос "За что?" - отвечает "Не люблю невезучих!"

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
- Ага! А жиробасы еще и шкворчать!

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю, угадай, что он купил?
- Хм... А есть варианты?
- Он припёр гематоген!

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

60-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10 р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано - сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше.
Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Света, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Эта история случилась, когда Авраам Линкольн, борец против рабства, был еще молодым политическим деятелем и впервые выставил свою кандидатуру в конгресс США.
Соперником Линкольна был один священник, который слыл ловким проповедником. В одно из воскресений Линкольн пришел послушать проповедь батюшки-политикана. Святой отец старался вовсю! В конце своей проповеди он воскликнул:
— Дети мои! Я прошу встать всех, кто не хочет попасть в такое неприятное место как ад!
Многие встали.
— А теперь встаньте те, кто хочет попасть в рай! — возопил священник.
Встали все, кроме Линкольна.
— Интересно, куда же собираетесь отправиться вы, мистер Линкольн? — ядовито спросил священник.
— В отличие от вас, — спокойно ответил будущий президент, — я собираюсь попасть только в конгресс.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube...

— Аня, ты чего плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.
Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д."
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
- Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я - врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
- Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
- Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
- Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Когда видишь, как женщины сметают всё на своём пути в дни распродаж, становится ясно, почему ураганам дают женские имена.

Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Все мы слышали притчу о двух лягушках в кувшине с молоком.
Одна утонула, а другая прыгала, пока не взбила молоко в масло и выбралась из кувшина.
Вопрос: а как ЛЯГУШКА могла утонуть? Она же земноводная.

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

- Вам тут больно?
- А-А-А-А!!!
- А вот так больно?
- Ы-Ы-Ы!!!
- А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по-вашему, откуда унесли?!

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

— Мама, почему ты так часто ходишь в магазин?
— Сынок, если ты будешь много знать, - говорит мама, - скоро состаришься!
— Значит, те, кто не учатся, живут дольше?

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.

«Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали…»
А потом что?
Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть…

Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Я вот все думаю - что за вирус такой?
Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

Спасибо за обещания. Вы очень щедрый.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Наступающее будущее радует ностальгирующих людей, потому что всё больше погружает их в воспоминания детства.

- А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих?
- Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда!

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...