Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”
Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к
Для решения мировой проблемы засухи необходимо использовать сына мэра Орска.
Просто возить его по засушливым районам
Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено...
Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Вот предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.
Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню "Убили негра".
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Марик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите, от гроба, дайте подойти тем, кто верит, ну, или хочет убедиться.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.
В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.
- А вы кем работаете?
- Я - коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по- прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!
— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
— У меня есть деньги. У нас — нет!
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!” Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.
- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом. Выходит, спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.
Продавец прикинул получилось 120 рублей. Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.
Продавец ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО. Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол. Нет. Точно бесплатно. Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь. Люди лезут всем пива надо на халяву. Потасовка началась.
Тут как тут менты. Людей разогнали мужика скрутили. Спрашивают, кто спекулировать пивом решил?
- Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.
- Так ты что бочку целую украл.
- Нет я 120 рублей продавцу заплатил.
- Ну и нахрена ты это сделал?
- Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.
У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.
Не откладывайте на потом. Потом придется жить с котом..
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Женская измена отличается от мужской тем, что женщины обычно меняют внешность, а мужчины - внутренность!
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
В военкомате:
— Где вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО.
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет...
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома.
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Ой, ну нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет..
- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
- Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
- В майских указах про это ничего не было.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её наконец, снова включили.
Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:
— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.
Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:
— Все фигня, кроме пчел...
И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:
— Да и пчелы тоже фигня...
Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
- Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!..
- И сегодня?
- Ну, кроме сегодня.
- А завтра?
- Зависит от сегодня...
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Босс: - У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: - Зато есть 'мы' в слове проблемы!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые, или редко летающие пассажиры.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
Лежит боец — не справился с атакой.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Только прилег, а уже заколачивают.
Можно пить, можно не пить — ни то, ни другое радикально не помогает.
Если на сцене висит ружъе, то к третьему акту из него обязательно должны быть спизжены патроны.
Сигнал услышан, меры приняты: сигнализация отключена.
Если хочешь кофе покрепче, просто обойтись меньшим количеством воды. Так и в бизнесе: хочешь повысить человеко-картриджам зарплату — сократи их штат и заставь оставшихся работать больше.
Просто и генитально!
Он никому из знакомых не завидовал, поскольку всем отравлял жизнь.
Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...
Надежда умирает последней. Главное - не умереть раньше неё.
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
- Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел.
Редкий газ доберется до середины Украины...
Что ни говори, но весной зима легче переносится...
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
Люди меняются, но изменить их невозможно.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...
Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...
Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатник вывернуло, и отпустило...
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.