Удивительно - всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые.
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Что помогает людям чувствовать власть:
- деньги;
- статус;
- когда кот из всех в комнате выбирает вас, чтобы залезть на колени.
На экзамене по литературе.
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Какой-то ты слишком выебистый для БДСМ-щика.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
Ленин живее всех живых- уже 100 лет.
Пушкин наше всё- уже 200 лет.
Петр 1 Великий - уже 300 лет.
Иван 4 Грозный- уже 500 лет.
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
Как это одна и та же страна может быть одновременно Отчизной и Родиной?
Гермафродит что ли?
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
У Мерилин Монро было по 6 пальцев на ногах. Это доказывает, что она была сгенерирована искусственным интеллектом.
Автопром, автопром... Да на Луне был первым советский автомобиль!
Любитель оперы спрашивает у кассира:
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.
— Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно!
— Да! Только раньше они врали в районе 60-ти, а теперь врут в районе 90!
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка еще почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- А он тебе сказал Я тебя люблю до секса или после?
- Для...
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
- Ну, давай рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он гад воспользовался что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?!
- Нет, сбежал!
Она: — Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: — Ну конечно могу!
Она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
Он: — Да, от ужаса...
Она: — Почему?
Он: — Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело во мне.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Заходит русский человек, по привычке, в лифт пописать...
А там - мемориал...
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
- Кабы я была царица...
- И что?
- И всё!
Многие отношения, как число «пи», не могут закончиться в силу своей иррациональности.
Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...
Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
- И никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым...
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне! По-хорошему.
- А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе - женись!
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
Вопреки тому, что принято говорить, прогнозы синоптиков всегда сбываются - ну, если не принимать в расчет фактор времени...
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь". Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать ругаетесь ли вы матом.
- Владимир Владимирович, а какой псевдоним/позывной был у вас, когда вы работали в КГБ?
- VD40.
- Да вы скользкий тип!
- И за мной не заржавеет.
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
– Эх, темнота... В политике прекрасно работает.
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Противозачаточная внешность.
- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.
Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
- Бьёт значит любит...
- Бля, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Внука гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
- Вы холостой?
- Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Если счастье не в деньгах. Шлите их мне.
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Девушка приходит устраиваться в контору:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.
Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто то чужой?
Ну, у нас в семье как то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Гоните идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!
- Скажите, Вы еврей?
- Почему?
- Спасибо, Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.
Парень девушке:
- Давай возьмем пиццу и пойдем трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом!
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Жизнь как генеральная репетиция того, что не пойдет.
Водка "Буратино". Напился в дрова!
- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.
Анонс: Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"
- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердеж?!
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.