Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.
Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?".
- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.
В чем разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощушаем.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него пиздят урожай в режиме реального времени.
Главврач:
- С этого года премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
Вечно балансирую на тонкой грани между "Бережённого Бог бережёт" и "Сгорел сарай - гори и хата".
- Я не пиздабол, а дизайнер охуительных историй.
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали...
— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все Ok! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая...
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.
- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".
Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!
В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях": "Новый прорыв в отечественной медицине!".
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
В трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар:
- А что?
- Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.
- Во, а вы говорили неизлечим.
- Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...
Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
- Вовочка, ты так похож на маму! Говорят, сын в этом случае (если во всем повторяет мать) счастлив...
- Маловероятно. Мне не принесут счастье супружеская измена и воровство на работе.
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
- А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику, - Почему ты не хочешь учиться? Ведь в конце концов от учения ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...
Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зелёную, гнилую и кривую и ем оставшееся.
- В меня влюбился парень, но меня уже достало это, как сделать чтобы он меня разлюбил?
- Стань ему «братаном»!
Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.
Сидят две бабки у подъезда:
- Петровна, ты чо свой смертельный недуг не лечишь, помрёшь ведь?
- Даа, я сначала хотела пойти в церковь и поставить свечи, но потом подумала в больнице лечиться.
- Это почему же?
- В больницу никого без бахил не пускают. И её, костлявую не пустят!
Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016.
Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой приперся и тоже начинает там что-то делать.
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!..
Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:
- Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
- Здравствуйте! Я ваш новый участковый.
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
- Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побрился налысо.
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
- Первым делом, первым делом самолеты...
- О, да вы летчик!
- Зенитчик.
Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну!..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заебал"!
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! А наша задача - организовать их встречу.
Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.
Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет побольше.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то?!
Переехал в другой город, решил устроиться на работу в МФЦ.
Пришел, они говорят, надо регистрацию местную.
Отдал паспорт, они его потеряли.
И на работу без паспорта не взяли.
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
- Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор...
- Причём тут хор?
- Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
- Привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- Да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения…
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!".
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние - о жизни в СССР.
Бегать с айфоном/айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… у тебя есть всё!
- А эта сумочка?
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать...
- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...
Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
Отец сыну:
- Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!
- И какие же это фразы?
- "На себя" и "От себя"!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть по-русски: "Эй! Это мой велик!", то хотя бы пара человек точно бросит велосипеды и убежит.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.
Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?
Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
— Как это ты решил на ней жениться?
— Да как — сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.
Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники.
Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
- Какова цель вашего возвращения?
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Давно пришёл к выводу, что самый главный недостаток у любого человека - отсутствие недостатков. Бррр - страшные люди! Никогда не угадаешь, чего ещё можно ожидать от такой сволочи...
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
- Тетенька, а здесь жила ясная панночка?
- Ну, жила. А теперь офис...
Настенька:
- Не надо стыдиться суку назвать сукой.
- Ну ладно, уговорила. Настенька, ты пидор.
- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...