Анекдоты за 2 мая 2024 г.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)".

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл...
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

- Я сегодня встретил птицу счастья!
- И??!
- Увидела меня и… сдохла.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

- Давай перенесем нашу встречу.
- Давай. На когда?
- Спасибо.

Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Быль.
- Прикинь, Ваня бросила Настю с ребёнком на руках.
- Может, бросил?
- Нет, я не оговорился. Я о себе.
- ?!
- Меня зовут Анастасий, а эту сучку - Иванна.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик, значит.

- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец".
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

Перед удалением зуба:
— Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!
— Я Настя.
— Я таки знаю. Сонечка — это я.

- Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
- Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?!

Если тебе тяжело что-то нести - представь, что ты это украл.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

- А правда, что все апостолы после Тайной Вечери предали Бога и сбежали?
- Правда… А теперь тост, с Пасхой!

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

- Скажите, вы стали увлекаться парашютным спортом с детства?
- Честно говоря, только с того момента, когда увидел, что горит и второй двигатель...

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя некоторое время.
— Ты как?
— Я Катя.

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

Шёл вчера по улице, поскользнулся, упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

— Дорогой, я научилась "включать дурочку".
— Лучше бы ты её выключать научилась...

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Они же и все ковры-самолеты тоже прибили к стенам.

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:
— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

Учительница в классе:
- Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Серёжа, а "они"?
- А они - плевать на нас хотели!

- Страшна ревнивая жена...
- Знаешь, обычно так говорит либо женщина, у которой не было ревнивого мужа, либо те, кто не в курсе о сводках МВД.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Встречаются два бывших одноклассника.
Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Не стоит путать выздоровление с бессмертием.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- Честно говоря, я все время думаю о твоем муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки.

- Слушай, а давай подарим Вовану подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит.
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.
- Слушай, вот Вован не курит и ты бы тоже не курил бы.

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Встречаются два мужичка :
- Степан, вот ходил я вчера в баню, дверь перепутал, а там голые бабы, как завизжат! Чего орать-то не понимаю, я, что ли на маньяка похож?
- Ой, Ваня, включи мозги! Это они так к себе внимание привлекают. Как бы намекают: я громче всех кричу - хватай меня!

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

«Если ты прямо сейчас не угостишь свою спутницу здесь бурбоном, то вы в лучшем случае останетесь друзьями».
Надпись на входе в питерском баре.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!

С наведением порядка у нас всё в порядке!
А вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?

Карло вырубил Буратино

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и просто. А все потому, что не всегда понятно, что именно она хотела сказать

Это не ложь, это терминологическая неточность.

Бандит, после налета на склад:
- Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.